Эротика новости

Нудизм и нудистки, или вспоминая о Крыме

Приходилось ли вам бывать на нудиском пляже? Нет? А хотели бы? Ну, кто бы сомневался. Ведь все мы любим смотреть на представителей противоположного пола, особенно, когда эти представители не совсем одеты, а лучше совсем не одеты. И не надо говорить, что там все толстые, пожилые и совсем не красивые. Проверял лично, там все абсолютно разные, есть и толстые, есть просто красавицы, ну прям как на простом пляже.

Не стану скрывать, что побывать на голом пляже мне хотелось уже очень давно, но к сожалению случая не представлялось. И вот, за последние пару лет, как по заказу. Первый опыт посещения происходил в Крыму. Попал я в те края совершенно случайно. По совету друзей решил остановиться в местечке под названием Коктебель. Как в последствии выяснилось, место это считается богемным. Жаль, но богемы никакой я там не нашел, видимо плохо искал. Зато "совок" там цветет махровой плесенью. Особенно в пансионате "Приморье", корпус №3. Извините, отвлекся. Очень уж болезненные воспоминания. О грустном не буду.

О том, что в Коктебеле есть нудиский пляж, мне рассказали заранее, поэтому искал я его целенаправленно. Оказалось, что найти его совсем не трудно. Никаких указателей не стоит, но идя в определенном направлении по общественному пляжу, вы попадаете на нудиский. Границей служит ручеек шириной в пол метра. Отличается эта часть от общественной не только оголеностью загорающих, но и тем, что здесь стоит множество палаток. Люди живут на этом пляже месяцами. Палатки стоят на расстоянии 50 метров от воды. Причем некоторые сооружения из брезента и палаткой то не назовешь, 3-х комнатные дома. Полное единение с природой. Это уже скорее натуризм. Однако больше половины загорающих - это пришедшие из поселка отдыхающие.

Что сразу поразило, что примерно треть народа загорает в купальниках. А еще, между палатками и загорающими у воды, подобие пешеходного проспекта. Люди постоянно куда-то идут, хотя идти там некуда, дальше горы. Вот так же и я пошел. Дошел я так примерно до середины. Там процент загорающих голышом значительно больше, нежели на границе с общественным пляжем. Выбрал местечко в окружении симпатичных девушек и разделся. Мои опасения за размеры моего друга между ног не оправдались, испытание голыми девушками он выдержал. Хотя потом бывали моменты, когда он пытался обратить на себя внимание. Тогда я понимал, что пора идти купаться. Ну какой нормальный мужчина сможет выдержать, когда с расстояния полуметра на него смотрит соблазнительный женский цветок, раскрытый во всей своей бесстыжести.

В первый день я пробыл в обществе нудистов не долго, так как беспокоился за девственно белую кожу в районе зада. Но даже короткого часа на этом пляже мне хватило, чтобы сон изобиловал неприличными картинками. Давно я не видел сексуальных снов. Утром я купил крем от загара, чтобы побыть на пляже подольше. Кстати, совершенно без проблем, я мог бы загорать на нудиском пляже и в плавках, но во-первых, мне понравилось без этой тряпки на заднице, а во-вторых, считаю не приличным быть одетым в обществе голых. Если стесняешься загорать нагишом, то иди на общественный пляж, а хочется посмотреть на голых, так сходи в стриптиз бар.

На второй день я уже обвыкся, надел темные очки и стал наблюдать за происходящим вокруг. Заметил такую закономерность, чем более загорелые места обычного расположения купальника, тем более раскрепощено себя ведет обладатель этого тела. Вот пришла девушка, быстро разделась. Тело просто шоколад, цвет кожи кофейный, причем везде. Раздвинув идеальные ножки, она подставляет солнцу свой чисто выбритый лобок и нежный цветок. Налюбовавшись этой красотой вдоволь, замечаю двух лесбиянок. Бэджей с надписью "лесбиянка" на них не было, но поведением они о своей ориентации просто кричали. Фигурки у девушек конечно хорошие, загорают видно не первый день, окружающих просто не замечают. Рядом с ними сидит что-то не понятное. Присмотревшись, понимаю, что это бабушка лет эдак 70-ти, с фигурой соответствующей возрасту. Описывать тело не стану, пожалею ваши нервы. Главный прикол заключается в том, что у бабушки загипсована рука от плеча до кончиков пальцев. Картинка супер. Представляю, какой она приедет с отдыха, правая рука темно-коричневая, а левая белая как простыня. Собираюсь идти поплавать и вижу мужчину не моложе шестидесяти, причем вижу его уже не в первый раз. Седой, в очках, пузатый и с пенисом, похожим на изюм. Догадываюсь, что он целый день так ходит вдоль пляжа по воде и любуется обнаженными юными телами. Становится его даже жалко, ведь ему и осталось только любоваться.

После трех дней посещения нудиского пляжа мой зад начинает сравниваться по цвету с остальными частями тела. Чувствую себя уже уверенно, а новички вызывают легкую улыбку. Ведь они выделяются не только белыми полосками тела, но и поведением. Раздеваются не уверенно, смущаясь. Постоянно смотрят по сторонам, задерживая взгляд на интимных частях тела. Вот новенькая девушка пришла, на вид около 21-ого. До купальника разделась быстро. Минут через 20-ть сняла верх. Пошла искупалась, набралась храбрости, сняла трусики. Замечаю, что пристально смотрит на мой пенис. Вот она подняла глаза, встретилась с моими, быстро и смущенно перевела взгляд на море. Девушка оказалась не только красивая, но очень веселая и умная. В тот же день, я с ней познакомился в баре, звали ее Катя. На следующий день, на пляж пошли вместе. Процесс привыкания к нудизму у нее происходил гораздо быстрее, нежели у меня. Видимо женщинам проще оголятся, чем мужчинам.

Как не пытаются нудисты отмежеваться от сексуальной подоплеки нудизма, с уверенностью могу сказать, что определенная сексуальная составляющая в нудизме есть. Да, когда смотришь на большое количество голых девушек, которых ты видишь впервые и больше никогда не увидишь, то некоторое притупление сексуальности момента наступает. Дело даже не в том, что вокруг находятся и мужики, и страшные толстухи, а просто этим девушкам нет никакого до тебя дела. Они ведут себя так, будто тебя рядом нет. Как только начинает завязываться какая-то связь, хотя бы на уровне встречающихся взглядов, то сексуальность тут как тут. У меня получилась ситуация еще серьезнее. С девушкой я общался в общественном месте, в одежде. Именно с того момента, я подсознательно начал ее рассматривать как сексуально желаемый объект. И вот теперь, на пляже, она сидит совершенно голая. При этом мы не просто сидим, а занимаемся все тем же, чем и на обычном пляже: купаемся, играем в карты, читаем и все в таком роде. Тут невольно рассмотришь все ее интимные прелести во всех подробностях. О дальнейшем развитии отношений с этой девушкой, пускай каждый пофантазирует в меру своей распущенности.

На последок хочу сказать, что нудиский пляж - это супер. Это совсем иные ощущения от процесса купания, когда ничто тебе не мешает. Это множество положительных эмоций, я не имею в виду секс как таковой. Скорее это можно назвать эротизмом, щекочущим нервы, на подобии порции адреналина.

Попробуйте сходить на нудиский пляж, поверьте - не пожалеете. Главное не стесняться собственного тела. Если у вас не клинический случай ожирения, то все в порядке. Оставьте дома комплексы по поводу маленькой или обвисшей груди, маленького размера мужского достониства. Если есть финансовая возможность, то сходите в спортзал, никогда не повредит. И вперед.
Удачного вам отдыха этим летом.

Странник.

Донжуанский список Сколько любовных побед нужно нормальному мужчине?

Золотой век

Женщин очень долгое время не спрашивали, какие мужчины им нравятся. Мужчины решали этот вопрос исключительно между собой. Как? Очень просто. Женщин распределяли прямо пропорционально мужской мышечной массе. То есть самый сильный получал самую красивую. А с женщинами разговор был короткий (вернее, его вообще не было): хватаешь за косы — и к себе в пещеру. Если же брыкается — дубиной по голове.

Все испортили древние греки. Нет слов, они изобрели много полезных мужских вещей: демократию, философию, математику, ремесла, спорт, азартные игры, публичные дома... Но они же придумали лирическую поэзию, безмерно усложнили прежний простой и ясный (дубиной по голове) процесс ухаживания за женщиной. Такие они, видите ли, были душевно тонкие и изящно-пластичные. Дубина их, видите ли, больше не устраивала.
Недаром мудрый Платон гнал всех поэтов поганой метлой из своего идеального государства. Но было уже поздно. Женщины привыкли к лирическим сюсюканьям, и даже самая прожженная гетера наотрез отказывалась взойти на ложе любви, если потенциальный партнер не проявил достаточного усердия в ритуальном красноречии со ссылками на высшее олимпийское начальство, прежде всего на его прекрасную половину — Афродиту, Геру, Артемиду, все семь муз и т.д.

Я здесь, Инезилья!

Дальше пошло-поехало: рыцари, прекрасные дамы, подвиги во имя любви (самый простой — убить дракона), плащ и шпага, "мадам, полагаю, я не нарушу куртуазность поведения, если предложу вам место в своей карете?". Женщин приходилось завоевывать. Причем не просто меряясь объемом бицепса и силой кулака со своими соплеменниками.
Можно было нанизать всех соперников на шпагу, но так и не добиться благосклонности капризной красавицы. Более того, вы могли неделями топтаться под ее балконом, голося дурным голосом идиотские романсы под расстроенную гитару, — с тем же неутешительным результатом. У красавиц появилось собственное мнение. Они даже осмелились выдвигать свои требования к тому, как мужчинам одеваться и сколько раз в неделю мыться. Галантные кавалеры начали упаковывать волосатые ляжки в атласные лосины, опрыскивать себя восточными благовониями и даже завивать кудри. Видели бы эту срамоту наши мужественные пещерные предки!

Коллекция панталон

Тогда-то и появились так называемые донжуанские списки. Успех у женщин стал важнейшим пунктом в перечне мужских доблестей. Ты мог быть героем всех наполеоновских войн, но если за тобой не числилось громких любовных побед, какой ты мужчина? Молодой человек того времени прекрасно это осознавал и уже с подросткового возраста начинал безудержную охоту за женскими сердцами. Тренировался на горничных да дворовых девках. Поднабравшись опыта, переходил на светских прелестниц. Потом вспарывал несколько неприятельских животов на поле брани, и пожалуйста - готовый светский лев. Жизнь удалась.
Донжуанский список для аристократа значил ничуть не меньше, чем фамильная родословная. Он оформлялся с тем же душевным трепетом и такой же бюрократической дотошностью.
Конечно, любовную победу, в отличие от военной, трудно подтвердить документально. Но в качестве боевых знамен поверженного противника предъявлялись пикантные сувениры из гардероба покоренной красавицы — шелковые подвязки, кружевные платочки, лайковые перчатки. (Современные донжуаны, как известно, коллекционируют женские трусики. Это, конечно, менее галантно, но более красноречиво. Впрочем, коллекционировать тогдашние дамские панталоны, согласитесь, было бы весьма проблематично.)
Тем не менее, как и всякий бюрократический документ, донжуанский список всегда был чреват приписками. И количественными, и, так сказать, качественными.
Например, в списке значилась некая Анна. Это всего-навсего дворовая девка Нюрка, согрешившая с молодым барином во время сенокоса, но все думали, что имеется в виду младшенькая из княгинь Волконских. Сам молодой барин против такой интерпретации не возражал, а лишь двусмысленно пожимал плечами, давая понять, что женская честь для него священна, и он никому не позволит опорочить свою бывшую возлюбленную. Иначе извольте, сударь, к барьеру!

Кризис жанра?

Донжуанские списки исчислялись сотнями имен. "Моя женитьба на Натали (это, замечу в скобках, моя сто тринадцатая любовь) решена", — сообщает Пушкин в своем письме. Пока не добрал до сотни, жениться рано. Несолидно как-то.
Нынешние показатели, прямо скажем, скромнее. Согласно социологическим исследованиям, в среднем у современных мужчин за весь период сексуальной активности бывает 12-15 партнерш. У женщин, как ни странно, показатели в два раза скромнее: 6-8 партнеров. Чем это объяснить? Ведь по логике вещей тут должна наблюдаться симметрия.
Ну, во-первых, мужчины склонны завышать свои достижения, а женщины - приуменьшать. То есть память подводит всех, но мужчин — в одну сторону, а женщин — в другую. Что понятно: донжуанскими списками гордятся только мужчины.
А во-вторых, социологические исследования не охватывают профессиональных жриц любви. Это, конечно, не означает, что в указанных среднестатистических 15 партнершах половина — проститутки. Но у какого-нибудь конкретного господина, достигшего в своем послужном списке заветной сотни, проституток может быть не половина, а все 99 процентов. Один процент — жена, секс с которой закончился на следующий день после возвращения из свадебного путешествия.

Рекордсмены любви

Аристократы минувших веков относились к сексу, как к воинской доблести. Современные донжуаны — как к спорту. Донжуанский список — это спортивный результат. Тут есть свои рекордсмены, лидеры, есть и безнадежные аутсайдеры.
В рекордсменах, безусловно, ходят нынешние аристократы — поп- и кинозвезды, знаменитости всех мастей, богачи и баловни судьбы. Если, скажем, вы - рок-звезда, то для любовных побед вам не требуется никаких усилий. Все девушки и так ваши. Это, собственно, ваша профессия — секс, рок-н-ролл и, к сожалению, наркотики.
Говорят, что у "гуру космического секса" Мика Джаггера было более тысячи партнерш и, кстати, партнеров (би- и гомосексуальность среди этой публики — обычное дело).
СПИД нанес сексуальному спорту сокрушительный удар. Доблесть доблестью, но жить-то хочется. Пропаганда безопасного секса явила человечеству нового Спасителя — его величество Презерватив. Исступленное поклонение средств массовой информации резиновому мессии наводит на печальные размышления относительно умственной состоятельности современного общества. Впрочем, мы сейчас не о том.
Оправившись от шока, вызванного началом эпидемии, новое поколение, выбирающее "пепси", развернуло боевые знамена презервативов и кинулось в сексуальную атаку, повторяя худшие ошибки промотавшихся отцов. В России это совпало с запоздалой сексуальной революцией, бурно расцветшей во всей своей неприглядности на руинах поверженного коммунизма. Юноши (да и девушки), лишенные бдительного ока общественных молодежных организаций, пустились во все тяжкие, стремясь превзойти в своих личных показателях если и не Мика Джаггера, то хотя бы Александра Пушкина.

Охотничий сезон

Спортом увлекаются в юности. Сексуальный спорт — не исключение. Подростки, еще вчера умеющие, как заметил один поэт, лишь управлять струйкой мочи, неожиданно обнаруживают в себе дополнительные способности. Изможденные мучительным процессом полового созревания, они, подчиняясь неодолимому зову гормона, волочатся за любой более-менее доступной юбкой в надежде на быстрый и легкий результат. Авторитет среди сверстников напрямую зависит от числа добытых женских трусиков. А репутация записного ловеласа неизменно пробуждает пагубный интерес у всех потенциальных жертв секс-охотника.
Каждый переживает такой период. И именно в эти 5-10 лет "бури и натиска" формируется основа донжуанского списка. Позднее, когда выясняется, что в жизни есть кое-что поважнее дискотек и девочек, послужной лист пополняется куда медленнее. И как-то больше начинаешь обращать внимание не на количество, а на качество.

Знак качества

Не думаю, что имеет смысл гнаться за Миком Джаггером. Да и с Александром Сергеевичем состязаться не стоит. Мик Джаггер — профессионал секса, рок-н-ролла и наркотиков. А что касается Александра Сергеевича, тогда время было другое.
У вас есть гувернантка или горничная? Или, может быть, дворовые девки пропалывают чеснок на вашей даче под присмотром злобной тещи? Бьюсь об заклад, что даже доброй няни, с которой так приятно выпить (где же кружка?), у вас, скорее всего, не имеется.
Ну, няня, положим, здесь ни при чем, а вот дворовые девки сильно упрощали сексуальную жизнь в галантные времена. Если, заметим, вам повезло родиться дворянином, а не крепостным. Сейчас ситуация иная. Юные секретарши отчасти ее улучшают (если вам повезло стать начальником), но далеко не всегда и с непредсказуемыми последствиями.
Раньше тоже, конечно, остро стояла проблема качества. "Е... (нецензурное слово) не могу, девки воняют", — писал Михаил Юрьевич Лермонтов из деревенской глуши своему боевому товарищу. Да, дворня дезодорантами не пользовалась. Однако, хотя наши современницы страшно далеки от природы и благоухают отнюдь не коровьим молоком и навозом, а синтезированным химическим парфюмом, по степени душевной утонченности и грациозной женственности они порой ничем не отличаются от дремучих крепостных пейзанок. Таких особенно много как раз на дискотеках.
Тем не менее даже их не затащишь на сеновал по праву своего благородного происхождения. Да и нет его, благородного происхождения. Как, впрочем, и сеновала.
Приходится ухаживать за всеми, как за светскими красавицами. То есть качество возросло ненамного (если вообще возросло), а трудоемкость — многократно. Отсюда и более скромные результаты.

Оптимизация процесса

Никто не спорит: настоящий мужчина должен иметь успех у женщин. Это вообще приятно — нравиться. Когда ты входишь в офис, и все женщины — от секретарши Анечки до уборщицы Алевтины Иванны — просто млеют на своих рабочих местах. А появишься с многозначительным опозданием на какой-нибудь презентации новейшего средства против перхоти, и у хорошенькой "пиаровки" из конкурирующей фирмы так и застрянет в горле шестой кусок торта! Но подчинять всю свою жизнь достижению подобных эффектов вряд ли стоит.
Тут можно впасть в другую крайность, и из донжуана, женского любимца, превратиться в заурядного и пошлого бабника, помышляющего только о количестве и совершенно уже утратившего всякие представления о качестве. Женщины занимают важное место в жизни мужчины, но женщины — это еще не все.
Доктор Фрейд, как известно, полагал, что все наши дела, вся человеческая культура — суть сублимация либидо, то-есть, грубо говоря, материализация полового влечения. Может, он и прав, но раз уж мы создали культуру и обуздали свои природные инстинкты, давайте играть по нами же придуманным правилам (к чему, кстати, и призывал доктор Фрейд).
Одно из этих правил, между прочим, гласит: чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей (еще один поклон Александру Сергеевичу). Занимаясь действительно мужскими, реальными делами — бизнесом, ремеслами, философией, спортом, да той же лирической поэзией, — мы становимся интересными людьми и этим пленяем женщин.
Переболев юношеским коллекционированием женских трусиков, мы в отношениях с прекрасной половиной взыскуем не количества, а качества, и оптимизируем процесс пополнения донжуанского списка. Для того чтобы поддерживать хорошую сексуальную форму, рекорды вовсе ни к чему.
Не будем тосковать и по золотому пещерному веку. Питекантропы нынче не в моде. Интересную, яркую женщину только силой мышц не покорить. Нужны и иные мужские достоинства.
И последнее. Настоящий мужчина никогда не хвастается своими любовными победами. Иначе, сударь, извольте к барьеру!

ЛЮБОВНЫЕ НАПИТКИ

"Секс с капитаном"
30 мл ликера ДиСаронно Ориджинале (DiSaronno Originale), 30 мл рома Капитан Морган (Captain Morgan), 20 мл персикового ликера (Peach Schnapps), 30 мл клюквенного сока, 10 мл апельсинового сока, лед. Для украшения: гроздь винограда, вишенка, зонтик, долька лимона. Все ингредиенты смешать в шекере со льдом. В подготовленный бокал (украшенный сахарным ободком) положить лед (крупными кусками, желательно гладкими) и заполнить коктейлем, наливая через ситечко, чтобы лед из шейкера не попал в бокал. Быстро украсить и сразу же подавать пока лед не растаял. Лучше подготовить украшения заранее.

Коктейль "Клубничка"
На одну порцию: клубничная наливка -20 мл, лимонный сок - 10 мл, сахарный сироп - 10 мл, свежая клубника - 2 ягоды, белый портвейн - 60 мл, лед. Наливку, сок, сироп и портвейн смешать в шейкере. В высокий стакан положить лед и влить напиток. Одну ягоду клубники добавить в коктейль, а другой украсить краешек стакана.
Коктейль "Фейерверк любви"
На одну порцию: водка -20 мл, апельсиновый ликер - 20 мл, апельсиновый сок -20 мл, лимонный сок - 20 мл, газированная вода - 100 мл, сахарная пудра - 1 ч. ложка, лед. Водку, ликер и соки смешать в стакане со льдом и перелить в высокий бокал. Добавить газированную воду и после этого не перемешивать. Затем осторожно, чтобы пена не перелилась через край, всыпать сахарную пудру.
Коктейль "Вершина страсти"
На одну порцию: ром - 20 мл, апельсиновый сок -20 мл, малиновый ликер - 20 мл, взбитые сливки, лед. Ром, сок и ликер смешать в шейкере со льдом и влить в бокал-креманку. Сверху украсить взбитыми сливками и подать с соломинкой.
Коктейль "Огонь желаний"
На одну порцию: ром -20 мл, вишневый ликер - 20 мл, 1 яичный желток, сахарная пудра, тертый миндаль. Бокал украсить сахарной коркой. Для этого намочите края бокала, обмакните в сахарную пудру и обсушите в течение 15-20 минут. Охлажденный ликер вылить в бокал, на него по стенке бокала опустить яичный желток и посыпать его тертым миндалем. Охлажденный ром вылить на желток. Не перемешивать.
"Ванильно - мятный поцелуй"
30 мл ликера ДиСаронно Ориджинале (DiSaronno Originale) и 30 мл ликера Бейлис (Bailey's Irish Cream). Заполните бокал ликером Бейлис, а затем, осторожно, по соловому ножу, прислоненному к стенке бокала, долейте ДиСаронно. Бокал можно украсить снежным ободком, только не забывайте, это надо сделать заранее. Сверху положите листок мяты.
"Душевный поцелуй"
20 мл виски Бурбон (Bourbon), 20 мл сухого вермута, 1 1/2 чайной ложки вина Дюбонне (Dubonnet), 1 1/2 чайной ложки апельсинового сока. Влить все компоненты в шейкер со льдом и хорошенько взбить. Процедить в бокал для коктейля и сразу подавать.
"Зеленая любовь"
20 мл коньяка, 20 мл голубого Кюрасао, 20 мл мандаринового ликера, 20 мл лимонного сока, 1 кружочек лимона. Коньяк, Кюрасао, мандариновый ликер и сок хорошо взболтать в шейкере с кубиками льда. Процедить в предварительно охлажденный бокал и украсить кружочком лимона.
"Любовный эликсир"
20 мл вишневого бренди Черри Бренди, 20 мл мятного ликера Пепперминт (Peppermint Schnapps), 30 мл клюквенного сока, 15 мл лимонной содовой воды. Влить все компоненты в шейкер со льдом и хорошенько взбить. Процедить в бокал для коктейля и сразу подавать.
"Любовь на снегу"
40 мл ликера ДиСаронно Ориджинале (DiSaronno Originale), 20 мл водки, сливки. Для украшения: клубничный сироп, виноград, вишенка, лимонный твист, ломтики лимона, зонтик. Водку и ликер налить в бокал, положить внутрь твист из лимонной кожуры и залить взбитыми сливками. Сливки сбрызнуть сиропом, украсить и подавать.
"Мятный поцелуй"
20 мл ирландского ликера Бейлис (Bailey's Irish Cream), 20 мл мексиканского ликера Калуа (Kahlua), 20 мл шнапса Рампл Минц (Rumple Minze), кофе - по вкусу, взбитые сливки - по вкусу. В ирландской кофейной чашке перемешать все спиртные напитки. Долить кофе и сверху положить взбитые сливки.
"Нежность"
7 мл ирландского ликера Бейлис (Baileys Irish Cream), 7 мл ликеза Тия Мария (Tia Maria), 7 мл ликера Туака (Tuaca), кофе - по вкусу, взбитые сливки - по вкусу. Смешать спиртные напитки в ирландской кофейной чашке. Долить кофе и сверху положить взбитые сливки.
"Нежный"
2 чайные ложки ликера Анизет (Anisette), 2 чайные ложки абрикосового ликера, ликер 2 чайные ложки Кюрасо (Curacao), 30 мл водки, 1 чайная ложка лимонного сока, 1/2 шт абрикоса. Смешать в шейкере все, кроме абрикоса, со льдом и хорошо сбить. Процедить в стакан в старинном стиле, положить лед и пропитанный бренди абрикос.
"Притяжение"
20 мл шотландского виски Скотч (Scotch), 20 мл сладкого вермута, 20 мл сухого вермута, 10-15 капель бальзама Ангостура (Angostura Bitters), 1 твист из лимона, 1 вишня. Смешать все в шейкере со льдом и хорошо сбить. Процедить в стакан в старинном стиле, добавить лед и украсить фруктами.
"Секс на пляже"
15 мл ликера Мидори (Midori), 15 мл персикового ликера (Peach Schnapps), 15 мл ликера Саузерн Комфорт (Sоuthern Comfort), 15 мл водки, клюквенный и апельсиновый сок. Ликеры и водку влить в шейкер со льдом и хорошо сбить. Процедить в рюмку шутер, слегка плеснуть клюквенного и апельсинового сока и подавать. Можно украсить зонтиком и вишенкой.

Архиепископ одобрил "сексуальную" Библию

Новый перевод Библии, в котором верующим рекомендуется чаще заниматься сексом, получил одобрение архиепископа Кентерберийского, главы Англиканской Церкви. Роуэн Уильямс, духовный пастырь 70 млн прихожан из 160 стран мира, сказал, что книга имеет "необычайную силу", поскольку "очень близка к прозе и поэзии повседневной жизни".

Перевод выполнил Джон Хенсон – баптист, бывший священник, а ныне глава целой школы интерпретаторов Библии. Отступив от буквальной передачи канонических текстов, он пересказал их обыденным языком, что, по его мнению, сделает книгу чрезвычайно популярной как среди верующих, так и у атеистов. Переводить сей текст вторично на русский непросто, но попытаемся передать хотя бы общую интонацию спорного творения Хенсона.

Например, старинные греческие и еврейские имена в его изложении заменяются на современные. Святой Петр превратился в Роки, Мария Магдалина – в Мэгги, Андроник – в Энди и т.д. Некоторые словосочетания, не употребляющиеся в наши дни, тоже подверглись ревизии - "одержимость дьяволом" стала "душевной болезнью", а Царство Божие – "новым Божьим миром". Спорные трактовки встречаются по несколько раз на каждой странице. Вот еще несколько примеров.

Евагнелие от Матфея, глава 23, стих 13: Старая версия: "Горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры". Версия Хенсона: "Пошли вон отсюда, лживые попы!"

Там же, глава 26, стих 69: Старая версия: "Петр же сидел вне, на дворе. И подошла к нему одна служанка и сказала: и ты был с Иисусом Галилеянином. Но он отрекся перед всеми, сказав: не знаю, что ты говоришь". Версия Хенсона: "В это время Роки все еще сидел во дворе. К нему подошла женщина и сказала: "Не тебя ли я видела с Иисусом из Галилеи?" Роки покачал головой и сказал: "Ни черта не понимаю, о чем ты говоришь!"

Одного этого вполне достаточно, чтобы возмутить ортодоксальных христиан. Но главный удар праведного гнева верующих пришелся на два других момента из Послания апостола Павла коринфянам. Во-первых, совсем убран стих 6:9, запрещающий прелюбодеяние и мужеложство. Во-вторых, очень вольно переведена 7-я глава, посвященная отношениям мужа и жены.

Старая версия: Хорошо человеку не касаться женщины. Но, [во избежание] блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Версия Хенсона: Некоторые из вас думают, что лучший способ разобраться с сексом для мужчин и женщин – это держаться подальше друг от друга. Это скорее может привести к сексуальным преступлениям. Мой совет каждому – иметь постоянного партнера".

Тут уже не только стилистика, но и весь смысл высказывания изменен до неузнаваемости. Видимо, Хенсон считает, что вступать в брак в наши дни не обязательно, вполне достаточно иметь постоянного партнера. Не споря, прав он или не прав, отметим очевидное: новый текст идет вразрез с одной из главных идей христианского учения – обузданием плоти. Тот факт, что книга получила одобрение самого архиепископа, кажется более чем странным. Но англикане – весьма либеральная конфессия. Роуэн Уильямс на днях заявил о намерении сняться в мультфильме "Симпсоны" (точнее, озвучить самого себя), а его предшественник Джордж Кери спокойно принимал в ряды духовенства геев. Страшно представить, какую реакцию вызвали бы подобные действия, скажем, отечественного патриарха. Впрочем, может быть, Иисус и апостолы отличались большей терпимостью к людям, чем большинство их последователей?

Секс-дайвинг

Буль-буль в полный рост
Вообще-то считается, что дайвинг бывает трех типов:
- "милитари" - подвесил глубинную мину и рви ласты;
- "коммершел" - кастрюлю на голову, свинцовые шузы - и за "Титаником";
- "рекрейшен" - просто кайфовые погружения, возможность влезть в чешую Ихтиандра.
Но в жизни каждого дайвера наступает момент, когда ему в голову приходит вопрос: а чем еще можно заняться под водой? И если все равно ложиться на дно, то почему бы и подружку не прихватить?

А тот, кто попробовал, выясняет, что секс-дайвинг - дело чумовое. В толще воды творишь, что хочешь. Специфическое давление, прекраснейшие подводные виды - в общем, незабываемые ощущения.
Кто она, эта русалка?
Дайверы делят девушек на два типа: русалки (то есть те, которые как рыба в воде) и... все остальные.
Так при выборе партнера для секс-дайвинга главное требование - опыт погружений. Тащить человека с улицы для подводного секса дело безмазовое. Если девушка плавает чуть лучше топора, то грех на душу лучше не брать: может и ласты склеить.
Опытных аквалангистов-перцев полно, а вот с подводницами большая проблема.
Главное- водичка потеплей!
Даже самый шикарный пруд на даче не подойдет для секс-дайвинга. Одно из основных условий - чтоб вода была очень теплой. Иначе сведет все члены - не выплывешь, не то что любовью заниматься.
А ближайшее место с нужной температурой - Красное море. 700 баксов - цена билетов - и дешевле отмазаться никак не удастся:
Место для оргии тоже не всякое сгодится.
Супер, если можешь заниматься этим между дном и поверхностью: возможны любые фантазии, кувыркайся во всех направлениях, как твоей душе или члену угодно. Менее опытные находят свое любовное ложе на дне. К его выбору нужно отнестись с полной ответственностью. Коралловое дно - самое неподходящее:
если нет предрасположенности к мазохизму, то колоть спину и седалище незачем.
Самое удобное дно - песчаное. Но и здесь не все так просто. Подводные фрикции поднимают песок, который может забиться в самые неподходящие места. Чтобы вырулить из этой засады, надо смастерить "гидропростыню для сношений". Называется мудрено, но изготавливается легко: на обычную простыню навешиваешь грузики и подстилаешь на приглянувшемся дне.
Прикид тоже должен быть удобным. Если ныряешь в подводном костюме, то желательно, чтоб застежки были ближе к соответствующим органам. Снять гидрокостюм под водой - это тебе не трусики на люстру бросить.

- Дорогой, если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
- Дорогая, а если я отвечу "да" - ты прыгнешь?

Что нужно для секс-дайвинга?
- Баллоны с воздухом. Не всем еще доктор Сальватр вживил абры.
- Подводный компьютер. Не даст забыть от удовольствия об ставшемся воздухе и сколько метров до поверхности.
- Легкий подводный костюм. Либо вообще никакой, либо с "молнией". Барышни могут быть топлес для пущей страсти.
- Подводная маска. Пробовали целоваться в масочке? :-)
- Пояс с карманами для грузов. Не даст тебе всплыть.
- Гидропростыня для сношений. Чтоб воду меньше мутить.
Андрей Панасюк

Позы разные нужны

Ничего, что я к вам спиной?
Именно так воспитанная и благонравная девица могла бы обратиться к своему кавалеру, случись их соитие в такой вот "невежливой позе". Впрочем, о благонравии в ханжеском понимании этого слова здесь говорить не приходится - эта поза относится к числу тех, в которых женщина. Отбросив ложную скромность. Откровенно демонстрирует свою сексуальность.

К тому же она рекомендуется в основном уже достаточно опытным и зрелым женщинам, примерно от 30 лет, умеющим управлять своим оргазмом. Еще психологи и сексологи особенно рекомендуют такую позу женщинам, склонным предаваться во время полового акта фантазиям, поскольку отсутствие перед ней лица партнера способствует возможности сосредоточиться на чем-то "своем, девичьем" и на чисто физических ощущениях.
Партнер тем временем может расслабиться. В этой позе как проникновение, так и стимуляция полового члена умеренны. Так что ему проще задержать эякуляцию. Но этот же "дефицит" ощущений может и закончиться полным фиаско для мужчины, если у него заведомо есть проблемы с эрекцией или недостаточно возбуждение. Женщине же эта поза позволяет выполнять сильные и очень стимулирующие движения в "нестандартном" направлении без всякого дискомфорта.
Разновидность этой позы, когда ноги мужчины согнуты в коленях и опираются на ступни, имеет веселое название "тяни-толкай". Мужчина, обхватив партнершу за талию и верх бедер (что само по себе очень приятно и волнующе для обоих), может энергично тянуть и толкать ее вверх и вниз. В свою очередь женщина может обеспечить особую стимуляцию, двигаясь в любом направлении, как ей больше нравится. Чем больше она наклонится вперед, тем больше трение, чем больше назад, тем глубже проникновение.
Перевертыши.
Для того чтобы принять требуемую позицию, партнерам необходимо взять за основу классическую "миссионерскую позу" и… сделать все наоборот, то есть поменяться местами и ролями. Мужчина ложится на спину, слегка разведя в стороны ноги. А женщина после процедуры введения члена в наиболее удобной ей для этого позиции ложится сверху с сомкнутыми ногами. Такое положение тел и ног усиливает кнтакт полового члена с влагалищем, поэтому - внимание! - мужчина может испытать оргазм весьма быстро. Его партнерша. Если не совсем фригидна, тоже, впрочем, внакладе не останется. Однако расслабиться, "сачкануть" ни ему, ни ей в этой позе не удастся: движения обоих партнеров требуют значительного напряжения всего тела и особенно бедер. С другой стороны, это дополнительные усилия могут быть очень возбуждающими сами по себе, так как вызывают ощущение полного слияния в достижении оргазма.
Что касается психоэмоциональной стороны процесса, то и в этом смысле поза отменная: партнеры лежат лицом к лицу и могут любоваться друг другом и обниматься, целоваться, миловаться сколько душе угодно. Одним словом, сплошная благодать, да и только!

Женщины стесняются раздеваться

Ученые выяснили, почему у девушек иногда портится настроение, когда приходит пора снимать одежду на виду у своего избранника. По данным опроса, половина женщин недовольны своими фигурами, поэтому они стесняются раздеваться в спальне перед возлюбленными при включенном свете. 71% женщин недовольны своим весом и формами бедер и ягодиц. Некоторые даже не могут заставить себя заниматься сексом из-за опасений, что мужчина увидит их несовершенное тело. В среднем женщина по 5 раз в день разглядывает себя в зеркале, первым делом обращая внимание на волосы, затем на губы и кожу, и только 8% дам изучают в зеркале свой нос.

Пьеса для скрипки и велосипеда

Довелось мне как-то ранней осенью отдыхать в одном подмосковном городке, точнее - на даче неподалеку, которую уступил мне на месяц старый институтский приятель. От нечего делать я повадился не спеша колесить по окрестным дорогам, дорожкам и тропам на экологически чистом транспорте - велосипеде и наслаждался свежим, напоенным исконными сельскими ароматами воздухом. Была бы у меня лошадь, катался бы верхом!

Я разъезжал по живописной округе древнего города, любовался природой, Москвой-рекой, старинными церквами. В городке оставались во множестве старые деревянные дома. Один из них занимала музыкальная школа.
Случайно остановившись рядом, чтобы прикурить, я услышал, как кто-то мучает кошку.
Душераздирающие звуки доносились из приоткрытого окошка вросшего в землю домика. Я подкатил поближе к бревенчатой стене и заглянул в окно. Взору предстала идиллическая картина: музыкальный класс, девчушка лет семи со скрипкой, а спиной к окну - учительница . Девочка пилила струны смычком, и несчастный инструмент в ее неумелых руках отзывался жалобными воплями. Моя физиономия, возникшая в окопном проеме, чем-то насмешила маленькую скрипачку, и та прыснула. Скрипка вторила ей особенно мерзким визгом. Учительница с недовольным видом обернулась. Она оказалась очень симпатичной. Я помахал ей рукой и нажал на педали.
Обратный путь, разумеется, лежал мимо ветхой музыкальной школы. Остановившись у закрытого окошка, я попытался рассмотреть, что делается в классе. Увы, там было пусто. Вдруг слева хлопнула калитка.
Давешняя учительница музыки вывела на улицу за блестящие крутые рога велосипед с небольшими колесами. К багажничку была приторочена скрипка в черном потертом футляре. Дедушка узнала меня и улыбнулась - доверчиво и простодушно. Она оседлала стального коня и поехала как раз в сторону моего временного обиталища. Я - за ней.
Милая велосипедистка зазевалась, оглядываясь на меня, угодила колесом в колдобину, и - на тебе - футляр очутился на асфальте. Я подобрал его, стер рукавом пыль и предложил:
- Если вы не боитесь, что я свистну вашу скрипку, позвольте довезти ее до дома. Судя по виду, сей инструмент имеет на своем счету не один десяток падений. Или нет?
Учительница рассмеялась, зачем-то сняла очки и чуть хрипловатым грудным голосом, едва заметно картавя, сказала:
- Не боюсь. Это не Страдивари, да и вы не похожи на романтика с большой дороги. Вы угадали, моя бедная скрипка вечно падает. Я такая растяпа, не пропускаю ни одной ямы... Мы неторопливо поехали бок о бок, болтая о том и о сем. Милая велосипедистка, как выяснилось, носила редкое имя - Ника.
- Вообще-то я Вероника, но это ужасно длинно, да? А Вера-это так обыкновенно... И потом, "р" я не выговариваю.
Она, безусловно, преувеличивала. Звук "р" у нее получался, конечно, не классически, но и не безнадежно, а очень и очень мило.
Ника постепенно увеличивала скорость.
- Вы спешите? - поинтересовался я.
- Нет, просто люблю ездить на велике, - по-детски ответила Ника...
Ехали мы, ехали, и я вдруг заметил, что учительница стала отвечать мне как-то невпопад, а потом и вовсе замолчала. Я всмотрелся в ее раскрасневшееся лицо. Меня удивило странное выражение отрешенности.
Когда я отдавал скрипку возле ее дома, то заметил, что она непонятным образом возбуждена. Мне даже показалось, что Нике стало нехорошо: глаза лихорадочно заблестели, на побледневшем лице заалели щеки, она часто дышала. Может, мы слишком быстро ехали? Да нет, темп ведь задавала она... Девушка слезла у калитки с велосипеда и торопливо попрощалась:
- Пока, увидимся!..
Скрип, хлопок калитки, торопливые шаги по дорожке за высоким забором, нервное бренчание связки ключей... Открылась и закрылась дверь.
Все.
Я недоумевал. Вроде все было хорошо - ехали, весело болтали, а потом вдруг бац - и пока!
На следующий день я встретил ее у музыкальной школы. Ника была в прекрасном настроении. Она обрадовалась, опять доверила мне свою невезучую скрипку и стала рассказывать, какие смешные эти малыши, когда впервые берут в руки инструмент. Ника сыпала словами с буквой "Р", напрочь позабыв, что не любит ее, и очень мило грассировала.
Когда мы, набрав приличную скорость, подлетели к ее дому, учительница опять повела себя странно. Мне не удалось ее удержать, и прощание было снова скомкано.
Потом была волшебная суббота.
Ранним утром меня разбудил стук в окошко. Это моя милая учительница музыки приехала ни свет ни заря и звала покататься по окрестностям ее родного городка.
- Я знаю здесь все. Когда-то наш городишко был больше и богаче Москвы...
Ну, в общем, все было как всегда: постепенный разгон, румянец на девичьем лице, внезапный уход моей спутницы в себя. Вот только отправиться домой у нее не было никакой возможности: уж очень далеко мы отъехали.
Я двигался следом за ней по узкой тропинке, что полого поднималась в гору вдоль высоченной монастырской стены. Ника старательно жала на педали и... изо всех сил терлась промежностью о жесткое велосипедное седло, виляя туго обтянутой джинсами попой. И вдруг до меня донесся ее стон - негромкий, сдерживаемый, но явно сладострастный! Господи, подумалось мне, да ведь она же кончает! Самым натуральным образом!
Я досмотрел представление до конца. Не вмешиваясь. Ника после своего непонятного оргазма сбавила наконец скорость и оглянулась на меня..
- Обожаю гонять на велике! - как ни в чем не бывало заявила она. - Я от этого просто балдею!
Да еще как, подумал я...
На время Ника вернулась к добровольно взятым обязанностям экскурсовода, но вскоре все повторилось снова, один к одному. Только на этот раз лесная дорожка была шире, и я катил рядом, то и дело заглядывая ей в лицо. Когда за стеклами очков стали закрываться лихорадочно блестящие серые глаза, я, решившись, приобнял девушку за талию. Она не отстранилась. Чувствовалось, что Ника напряжена, что ее бьет крупная дрожь. Наглея, я взял правее, еще ближе к ней, и проехался рукой вверх, до упругого холмика груди. Возбужденная Ника от моего прикосновения вздохнула с каким-то истеричным всхлипом.
Продолжать движение таким манером по извилистой дорожке было рискованно, и мы остановились. Ника слезла с седла, встала на землю широко расставленными ногами и, нисколько не стесняясь меня, расстегнула джинсы и запустила туда свою узенькую ладошку! Я по-прежнему обнимал девушку правой рукой и ощущал, как быстро затвердел столбик соска на вершине небольшой грудки. Я гладил его сначала кончиками пальцев, а потом прихватил покрепче и стал покручивать туда-сюда. Ника, не владеющая собой, сбивчиво шептала, задыхаясь от удовольствия:
- О-о-о... Чудесно... Нет, нет, оставьте!.. Боже, как хорошо... Что вы творите?.. Еще, пожалуйста... Не останавливайтесь, ради бога!.. Ой, мама!.. Я больше не могу!..
Девичья рука бесчинствовала в вырезе джинсов. Краем глаза я видел, как кисть, скрытая под трусиками в мелкий цветочек, ерзает вверх-вниз. А еще, стоя почти вплотную к увлеченно мастурбирующей учительнице, явственно обонял пикантный запах ее разгоряченной вагины! Губами я осторожно дотронулся до пухлых, приоткрытых в неге женских губ, ощутил жаркое дыхание. От всего этого меня одолела жуткая эрекция. Увеличившийся в размерах и одеревеневший член буквально рвал плотную ткань джинсов. Он стремился наружу, но я до поры до времени решил подержать его взаперти. Ника продолжала ласкать себя, ее шустрый язычок хозяйничал у меня во рту, как в собственной вотчине. Девушку вдруг встряхнуло, у нее вырвался громкий протяжный стон. Она стала оседать. Если бы не ее рука на моей шее и не моя - на ее талии (пардон, на грудке), она наверняка упала бы.
Постепенно пламя оргазма угасло. Ника встрепенулась и осмысленно посмотрела мне в лицо.
- Боже, Леша, что вы делаете? Вы с ума сошли! Отпустите меня немедленно!
Тут до нее дошло, в каком она виде. Ника резко выдернула из трусиков мокро блестящие пальцы и густо покраснела. Я поймал ее руку за тоненькое запястье, поднес, преодолевая сопротивление, к губам и поцеловал эти ароматные влажные пальчики, а потом облизал - медленно, один за другим, пристально глядя растерянной Нике в глаза.
- Вы... чокнутый... - еле слышно прошептала девушка. И добавила: - Теперь вы знаете про мою слабость. Я допустила ошибку, когда отправилась с вами так далеко от дома на велике...
На серые глаза навернулись слезы. Ника беззвучно заплакала, кусая губы и по-прежнему стоя в расстегнутых джинсах. Пришлось оставить нашу технику на тропинке и увести девушку в сторону. Я бросил на усеянную желтыми листьями траву куртку, усадил спутницу. Ника, немножко успокоившись, смущенно рассказала мне, что столь странная наклонность появилась у нее после того, как она в первый и единственный раз отдалась мужчине. То есть парнишке, который был с ней в одной группе музыкального училища. У Ники от интимной близости остались самые неприятные впечатления: были боль, кровь, стыд. А еще - липкая, белесая, гадкая сперма, стекающая по окровавленному бедру... И никакого удовольствия, о котором так трепались девчонки! Все произошло в маленькой комнатке у мальчика. Они долго целовались и трогали друг дружку в запретных прежде местах, затем он спустил с лежащей на софе Ники тесные джинсы вместе с трусиками и навалился на нее всем весом. После нескольких неловких тычков твердый упрямый пенис проник-таки в сухое влагалище, сдирая, как показалось Нике, саднящую от трения кожу. Внутри резануло болью. Через несколько секунд, к великой радости сожалеющей о своем скороспелом решении расстаться с невинностью девушки, все кончилось: ее партнер засопел и задергался, наполняя окровавленное лоно теплой спермой, и отвалился в сторону...
Самое интересное случилось потом, когда, обозленная на себя, глупых подружек и на весь свет, Ника с яростью жала на педали, возвращаясь домой. В какой-то момент, поднимаясь в гору, девушка поймала себя на том, что выгибает спину и старается как можно сильнее прижаться к твердому клюву седла передней частью истерзанной вагины. А внутри нее разгорается приятное чувство и стремительно растекается по всему телу, вызывая сладостную дрожь в членах и нежный звон в ушах. Еще через минуту накатила волна наслаждения, настолько острого, что пришлось даже остановиться. Хорошо, что вокруг не было ни души - в полуночный час в маленьком городке все сладко-сладко спят... Короче, когда Ника подъехала к дому, она снова оказалась так возбуждена, что быстро юркнула в свою комнатку и поспешно запустила пальцы в истекающую влагой промежность!..
Слушая исповедь девушки, я посматривал на ее велосипед, лежащий неподалеку: мне все время казалось, что в нем есть какая-то особенность. Е-мое! Так вот же оно, отличие: суженный передок седла сильно задран кверху! Замечательное усовершенствование банального велосипеда, превращающее его в идеальную секс-машину для легковозбудимой женщины - крути себе педали и мастурбируй! Причем на свежем воздухе... А в том, что молоденькая учительница музыки по классу скрипки - девушка страстная, у меня никаких сомнений после увиденного полчаса назад не оставалось!
- Так что, дорогой Леша, как видите, я прекрасно обхожусь без мужчин. Ну, то есть... - отвела глаза Ника, - в сексуальном плане. А против дружбы я ничего не имею. Останемся друзьями? - она завершила фразу вопросом.
Но, по-моему, вопросительная интонация у нее получилась какая-то неуверенная. Ника привела себя в порядок, и мы отправились дальше. Теперь я был настороже и внимательно наблюдал за поведением девушки. Пока мы ехали по ровной местности, пока спускались с пологого холма, ничего не происходило. Но вот начался очередной подъем, и необыкновенная учительница стала потихоньку заводиться. Глядя на ее растущее возбуждение, я все больше разгорался, ощущая болезненное давление крепнущего члена в штанах. К тому же меня задела владеющая Никой ложная убежденность в том, что ей мужчины не нужны, и я собирался доказать "заблудшей", что она ошибается. Так что, уловив момент, когда девушка заерзала по седлу и отключилась от действительности, я придержал ее и ненавязчиво вынудил остановиться.
Опять моя куртка оказалась на пожухлой траве, а Ника в бесцеремонно расстегнутых мною джинсах - на ней. Длинные музыкальные пальчики юркнули в заветный уголок, начали исполнение сладостной мелодии наслаждения. Очень осторожно, можно сказать - вкрадчиво, я присоединил к ним свои. Другой рукой я ласкал очаровательные грудки, губами трогал теплые мягкие губы. Я забрался под резинку трусиков, в жаркие влажные тропики, потолкался с девичьими пальцами и "отвоевал" себе изрядный лакомый кусочек взмокшей пульсирующей киски. Нырнул в скользкое ущелье, потом поднялся выше, туда, где сходятся нежные лепестки губок, коснулся горячего и твердого бугорка. Бугорка? Да какого там бугорка!
Я дотронулся до крупного, внушительного выступа, никак не меньшего, чем фаланга моего большого пальца! Меня поразили размеры клитора. Заодно стало ясно, почему на девушку так действует обыкновенное катание на велосипеде! Тональность стонов Ники сразу изменилась, приблизившись к сладострастному повизгиванию. Свежий аромат Никиного тела, смешанный с наркотическим благоуханием любовного нектара, будоражил чувства и удесятерял мое желание. Да, я все делал правильно: девичье тело выгибалось дугой, чтобы плотнее прижаться средоточием чувственности к моим священнодействующим пальцам. По-моему, в эти мгновения Ника не была столь уж уверенной в ненужности мужчин. А чтобы окончательно разубедить ее, я пошел еще дальше. Молоденькая учительница к этому времени стала податливой, как пластилин: она с готовностью приподняла круглую попку, чтобы позволить мне стащить с нее джинсы. Я аккуратно уложил ее навзничь, развел в стороны симпатичные загорелые коленки и с удовольствием обозрел открывшееся взору ее сокровенное естество и тонкие пальчики, эту прелесть теребящие. Прикоснулся губами к теплой нежной коже на бедре, двинулся, покрывая его внутреннюю сторону поцелуями, от колена вниз (или вверх - это как посмотреть!). .. Ну, в общем, туда, где благоухал розовый полураскрытый бутон с выступающим далеко вперед, налившимся клитором - фантастически, аномально огромным. Я целовал и ласкал языком участки бедер, все ближе и ближе прилегающие к лепесткам набухших желанием губок, между которыми порхали шаловливые пальчики Ники. Заветная зона была совсем рядом. Но я медлил. Я нагнетал обстановку. И я своего добился: теплая, влажная, ароматная киска, эффектно отороченная темными волосками, буквально бросилась навстречу моим губам. Сама! Язык, скользнув по пальцам, нырнул в умопомрачительно вкусные глубины.
- О-о! Боже мой!.. - только и смогла простонать Ника и обхватила мою голову обеими руками.
Удивительно, сколько же силы в этой хрупкой тоненькой девушке! Я был накрепко впечатан лицом в истекающую бесподобным нектаром вагину!
Гладенький "членик" клитора словно вибрировал под языком, вознося с каждым моим прикосновением свою страстную хозяйку все выше и выше к заоблачному, сказочному блаженству, пока наконец Ника не забилась в отчаянных конвульсиях оргазма. По-моему, милая скрипачка не успела даже толком успокоиться, отойти от первого оргазма, когда ей захотелось еще, и она попросила повторить ласки. Я едва успел хватануть воздуха, как женские руки вновь прижали мою физиономию к неистово жаждущей наслаждения норке...
Признаться, я в своей жизни еще не видел, чтобы женщина так много и так часто кончала. Оргазм следовал за оргазмом, Ника сладострастно извивалась в экстазе и то стонала, то вскрикивала, то рыдала от восторга и счастья. Запасы энергии и желания у нее были совершенно неистощимы, по сделать передышку нам все же пришлось. Не выдержал я, точнее, мой язык и мои губы - они просто перестали меня слушаться! Оторвавшись от упоительной женской сущности, я посмотрел на партнершу.
Она была на небесах - это раз! Два - ей хотелось еще ласки: музыкальные пальчики мгновенно заняли место моего распухшего от непосильного труда языка. Мне подумалось, что решающий момент настал.
Я торопливо расстегнул штаны и выпустил наконец на волю своего истомившегося в тесноте приятеля. Осторожно приблизил ярко-пунцовую налитую головку к распахнутому, влажно сверкающему входу в нежное лоно, аккуратно отвел в сторону тоненькие пальцы и медленно, миллиметр за миллиметром на- . чал вводить напряженную плоть фаллоса в райские глубины. Естественно, мой немалых габаритов агрегат, испугавший, но и воодушевивший в свое время не одну девушку, двигался в отлично смазанной любовным соком норке без всяких препон, легко и гладко.
Еще бы: Ника находилась в состоянии абсолютной готовности к проникновению, она просто истекала душистым и вкусным нектаром! Мало-помалу член заполнил ее всю до отказа. Девушка открыла полные слез глаза и с восхищением посмотрела на меня. Я ободряюще улыбнулся и начал обратное движение. Ан не тут-то было: длинные ноги, сомкнувшись за моей спиной, предотвратили это преждевременное, по мнению Ники, поползновение. Наверное, ей хотелось полнее насладиться новым для нее ощущением большого, толстого и теплого фаллоса в практически невинной до сего мига вагине. Никины пухлые губы приникли к моим с благодарным, долгим и сочным поцелуем.
Не скоро мне позволено было двигаться. Но зато эффект от перемещений рельефного ствола в вожделеющих недрах превзошел все ожидания - как мои, так и ее! Медленные фрикции продолжались всего несколько секунд, и по инициативе обезумевшей от восхищения Ники превратились в отчаянные, страстные до безумия толчки, рывки, броски, удары, столкновения - уж не знаю, как и именовать те телодвижения, которые мы с нею стали вытворять! Все кончилось бешеным обоюдным оргазмом и невероятными потоками спермы, залившими не только глубины экстатически сокращающегося влагалища, но и его окрестности: каштановые кудряшки поблизости, великолепную попку, сливочный животик с трогательной ямочкой пупка... Досталось и моей куртке, лежащей под вздрагивающими девичьими ягодицами.
- Господи, как мне было хорошо!.. Лешенька... Леша... Ты чудо!... - шептала восхищенная Ника. - Леша... - добавила она после паузы, - я еще хочу! Еще, еще, еще и еще!..
Я слушал ее и думал о том, как глупая случайность, по воле которой первый сексуальный контакт необыкновенно чувственной девушки пришелся на бестолкового неумейку, чуть было не превратила Нику на всю оставшуюся жизнь в старую деву. Думал и о том, хватит ли у меня "пороху" на удовлетворение ее пробудившихся аппетитов
По счастью, мой красноголовый дружок проникся ответственностью момента и не подвел - остался, несмотря на только что состоявшуюся обильную эякуляцию, торчать как... как крепенький гриб-подосиновик!
Ника нашарила его, поймала и, скользя ладошкой по залитому спермой стволу, решительно направила в себя. Мы пошли на второй заход. Я задрал на девушке свитер и впился в твердый горячий сосок губами...
Кстати, я до сих пор с удивлением размышляю о том, как нам повезло: за все время поблизости не оказалось ни одной живой души. Нас, столь опрометчиво расположившихся в пяти шагах от тропинки, никто не потревожил. Хотя обычно по выходным в этой заповедной исторической местности полным-полно праздношатающихся туристов. Когда же я, окончательно иссякнув после очередного - кажется, пятого! - семяизвержения, помог одеться нисколько не насытившейся Нике и натянул штаны сам, в дальнем конце тропки показалась из-за поворота парочка.
Рыженькая девушка и высокий плечистый парень, проходя мимо нас, с индифферентным, как я надеялся, видом сидящих на измятой и, увы, основательно заляпанной спермой куртке, осмотрели нас внимательно с ног до головы и понимающе улыбнулись. Парень со значением погладил свою спутницу по выпуклостям аппетитного задка, она теснее прижалась к нему, и парочка, обойдя загромождавшие тропу велосипеды, двинулась дальше, озираясь с озабоченным видом. Похоже, они искали уютное местечко для того же, чем несколько минут назад занимались мы.
Дорога до моего пристанища показалась мне поразительно короткой, а Нике - наоборот, чудовищно длинной. Разохотившуюся учительницу подгоняло испепеляющее желание, ей хотелось поскорей возобновить сладостный процесс, открывший ей бездны наслаждения. Мне же, наоборот, требовалось немножко отдохнуть, восстановить потраченные силы. Еще бы! Излиться столько раз за неполных полтора часа! Такого со мной не случалось давно - с неугомонных юношеских времен.
Горящая от страсти Ника накинулась на меня, едва мы переступили порог приятелевой дачи. Полетели в разные стороны мои куртка, свитер, брюки... Раздеваемый нетерпеливой фурией, я поглядывал на плотно прикрытую дверь в спальню и безуспешно старался вспомнить: закрывал я ее перед уходом или нет? Потом запорхали по комнате детали женского туалета. Особенно запомнился полет трусиков в маленький цветочек: они, безжалостно скомканные, пересекли просторное помещение и вызывающе повисли на рукоятке оконной рамы.
- Ну, давай же, Лешка! Я хочу трах... заниматься сексом! - воспитанная девушка не позволила себе вульгарное выражение. - Я очень-очень хочу!
Ника опрокинулась на широкий диван, развела в стороны согнутые ноги и схватилась за коленки. Только слепой мог не заметить, насколько она заведена: ее сверхкрупный твердый клитор торчал наружу, раздвинув набухшие половые губы. Как не жаль, но на меня это умопомрачительное зрелище не произвело ровным счетом никакого впечатления. Висящий в постыдном бессилии член даже не вздрогнул! Однако не оправдать надежды Ники было просто невозможно, и я воспользовался старым надежным оральным методом. Конечно, язык - неважная замена члену, ему ведь недоступны подвластные фаллосу глубины. Зато он в тысячу раз нежнее! Так что я принялся активно работать пальцами и языком, вылизывая недавно заправленную в девушку собственную сперму, которая, слава богу, была обильно разбавлена ее чудесным нектаром. Ника под ласками млела от счастья, постанывая и тыча мне в губы своим невероятных размеров клитором.
Отчаянный вопль сопроводил ее очередной, наверное, сто первый за сегодняшний день оргазм.
А дальше случилось вот что.
За моей спиной скрипнули несмазанные петли и раздалось удивленное:
- Ого! Ничего себе! Какая миленькая сценка!
И в поле зрения возник мой приятель - в одних трусах, с взъерошенными волосами и заспанным лицом. Трусы оттопыривал мгновенно вставший член. Мой же агрегат по-прежнему оставался жухлым и вялым.
Как потом выяснилось, приятель, Саня, вернулся утром из дальней поездки. Всю ночь он провел за рулем и, чтобы дома его не доставали, решил отоспаться на даче. Саня надеялся, что уж я-то его не стану беспокоить. Он прибыл вскоре после нашего отъезда на "экскурсию" и часа четыре успешно продрых.
- Мама родная! - восхитился Сашка, когда я оторвал губы от Никиного сокровища. - Вот это столбик! Да как стоит-то! Не то, что твоя... сосиска.
Вот подсвинок, не преминул уесть меня! Ну да у нас с ним старые счеты.
Саня опустился на колени рядом со мной и осторожно потрогал вытянутым пальцем удивительный выступ. Я раздумывал всего секунду, а потом шепнул ему в ухо:
- Помоги, старик, я уже без сил... А ей все мало!
Мы с Сашей старые друзья, побывали во всяких переделках, но еще ни разу не делились ничем подобным, хотя в незабываемые студенческие годы частенько трахали своих девчонок в одной комнате и даже в одной постели, пересмеиваясь, давая советы и делясь впечатлениями.
- Ну-у... - протянул он, переваривая неожиданное предложение, затем сдернул с себя трусы и одним толчком ворвался в алчущее удовлетворения влагалище.
Ника открыла глаза, всмотрелась сквозь стекла очков в незнакомую усатую физиономию, нависшую над ней, покосилась на меня, на безнадежно вялое нечто между моими ногами и... улыбнулась! И благосклонно приняла услуги нового мужчины! А я-то, признаться, опасался с ее стороны непонимания и скандала...
Какое-то время я наблюдал за извивающейся в сладостной истоме женщиной, за атакующим ее пульсирующую вагину багровым членом друга. Налил себе полстакана укрепляющего - хорошего коньяка, выпил, смакуя. По жилам побежало приятное живительное тепло, и подал признаки жизни мой измученный орган: потяжелел, вытянулся, наполнился кровью и - ура! ура! - решительно изготовился к действию.
Саня с зубовным скрежетом кончил и медленно поднялся, отдуваясь и вытирая со лба обильный пот. Он с изумлением смотрел на лежащую с разведенными в стороны ногами Нику, которая, облизывая губы, завороженно шептала:
- Еще хочу!.. Еще... хочу... Еще!.. Пожалуйста...
Девушка узрела мой стоящий член, просияла и потянулась к нему рукой:
- Лешенька, ну миленький, ну пожалуйста... Ну еще чуть-чуть...
Да чего уж там "чуть-чуть"! Было совершенно ясно, что тут полумерами не обойдешься. Я перевернул ее, поставил на коленки, нажал на затылок, потом - на поясницу. Мне навстречу вывернулось мокрое, блестящее, залитое спермой влагалище. В него-то я и вставил свое орудие. Ника простонала: "Мамочка..." Она начала азартно двигать задом вперед-назад и вправо-влево, вскрикивая восторженно в особо острые моменты.
Два великолепных, бурных оргазма - и ее тело, сплошь покрытое потом, обмякло. Ника затихла, уткнувшись носом в уголок дивана. Но, как оказалось, ненадолго! Поскольку я так и не кончил и медленно, можно сказать, задумчиво водил в ней полным жизненных соков, твердым жезлом, она вскоре завелась по новой и стала, как говорится, "подмахивать" весьма энергично!
Саня, кстати, тоже пришел в кондицию. Он стоял рядом с нами и не знал, куда ему девать остолбенелый член. Точнее, знать-то знал, но никак не решался предложить интеллигентной девушке банальный минет. Сашок пошел на хитрость: он взобрался к нам на диван и устроился прямо перед стоящей на четвереньках Никой. Внушительный фаллос, оплетенный сеткой рельефных вен, увенчанный крупным гладким шариком головки, покачивался перед ее глазами и, надо думать, вызвал-таки живейший девичий интерес. Потому что наслаждающаяся коитусом учительница потянулась к нему губами. Саня взялся за ствол, наклонил его с видимым усилием, так что головка, сразу налившаяся багрянцем, оказалась в миллиметре от полуоткрытого женского рта. Легкое движение вперед - и готово: мой друг закатил от удовольствия глаза, а ненасытная Ника блаженно замычала. Ритм наших движений изменился, ибо дуэт превратился в трио, и девушка на всякий случай схватилась за Сашкин член рукой. Ну, чтобы деликатес не выскользнул ненароком из губ.
Не знаю, как это получилось, но к пику наслаждения мы подошли практически одновременно. По девичьему телу промчались одна за другой волны оргастической судороги, Саня напрягся и засопел, из меня тоже ударил фонтан спермы: мы наполняли Нику бурлящим эякулятом сразу с двух сторон. Она не выдержала и закричала от нахлынувшего восторга, прежде неведомого. Ника нечаянно выпустила изо рта извергающийся член и захлебнулась бьющей в лицо светло-кремовой теплой жидкостью.
Если вы думаете, что это был апофеоз и что Вероника насытилась наконец сексом, тогда вы сильно ошибаетесь. Просто наступила более продолжительная, чем прежде, передышка: девушка, хотя и заметно устала, но все равно была голодна, как в самом начале. Я воспользовался представившейся возможностью и официально познакомил ее с Александром.
А то как-то некультурно, знаете ли, выходило...
Мы, оставаясь в неглиже, сидели по-турецки на широком диване и подкреплялись отличным Сашкиным коньяком. Глядя на Нику, абсолютно комфортно себя чувствующую в нашем с Саней обществе, нельзя было и подумать, что эта милая девушка всего каких-то несколько часов назад безапелляционно утверждала, что никакие мужчины ей не нужны...
Ника словно прочитала мои мысли: отставив пустой стакан, она взялась обеими руками за наши мирно висящие члены. Удивительно, но после нескольких ласковых движений ее кулачка вдоль моего натруженного органа он подал признаки жизни и стремительно затвердел, разжав тонкие девичьи пальчики. Брошенный на ее пушистую норку взгляд невольно зацепился за торчащий между лепестками губок набухший феноменальный клитор: юная учительница опять - как ни в чем не бывало! - жаждала удовлетворения. Я покосился на Саню: как он, готов к работе? Меня насторожило деланно беззаботное выражение его лица, и я зыркнул ниже, туда, где с его достоинством забавлялась женская рука. Ага, похоже, настал мой черед подшучивать над "вареной сосиской". Однако я не стал: после бессонной ночи за рулем и не такое случается. Тем более что Сашок мне все-таки сегодня помог...
- Ну, иди сюда, моя ненасытная, - я спустил с дивана ноги и посадил на геройски стоящий член Нику спиной к себе...
Мы доставили Веронику к ее дому глубокой ночью. На Сашкиной машине, забросив ее складной велик в багажник. Учительница музыки по классу скрипки выглядела утомленной, разомлевшей и довольной. По-моему, она, наконец, насытилась сексом по самое горлышко...
Рано утром мы с Саней были разбужены стуком в окошко. Я выглянул, ворча:
- Кого еще принесло спозаранку? Оказалось, это Ника. Она с нетерпением ждала продолжения вчерашнего...

Дмитрий Окулов

мужчина должен посадить дерево, убить змею и переспать с негритянкой

Арнис Бикшус — хозяин двух популярных рижских баров: Paldies Dievam, piektdiena ir klat! («Слава Богу, пятница пришла!») и Pupu Lounge (если отбросить ханжество, самый адекватный перевод — «Сиськин бар»). Бикшус отец двоих детей и муж актрисы Санты, которую очень любит. Бикшус рыжий и удачливый. Взглянув на него, понимаешь очень четко две, казалось бы, несовместимые вещи: Бикшус никогда не бросит семью, но и никогда ничего себе не запретит. Хотелось бы знать адресок мастерской, где делают таких мальчишек. Хотя, похоже, Бикшус штучный экземпляр.

Карина Эванс

— Твое заведение Pupu lounge славится тем, что там работают девушки с самым большим размером груди в Риге. Как тебе пришла в голову идея открыть такое заведение?

— Я увидел в кино, что в США есть сеть ресторанов, в которых работают самые красивые американские девушки с большой грудью. И захотел в Риге сделать то же самое — бар, где посетителей обслуживают официантки и барменши только с 5-м размером. Но оказалось, что в Латвии с данным размером проблема. То есть проблема не с размером, а с девушками — все хорошенькие девушки с большой грудью оказались надежно пристроенными. В итоге от первоначальной идеи мало что осталось. Хотя девушки у меня работают все равно хорошенькие. Сначала назвали местечко Pupu bвrs, потом переименовали в Pupu Lounge. Lounge — модный в Лондоне и Милане стиль: красивый интерьер, красивые девушки, самая модная музыка.

— А ты сам на размер бюста западаешь?
— В каком-то журнале я прочитал, что первое — это волосы. Если они две недели не мыты, то и грудь, и попка — все минусуется. Первое, что бросается мне в глаза, — походка и блеск в глазах.

Размер груди? Да, есть мужики, для которых это очень важно. Моему другу, скульптору и художнику Айвару Вилипсонсу, нужны дамы с ну очень большими размерами. Все женщины, которые у меня были в жизни, нормальные, средние. Чтобы можно было на руки взять, если надо. На четвертый этаж отнести, если лишний бокал шампанского выпила.

А еще я всегда смотрю на обувь! По обуви тоже можно понять, что за девушка. Если обувь хорошая, значит все хорошо. «Хорошая» — не значит дорогая или экстрамодная. Ну, просто хорошая.

— Расскажи про свою детскую эротическую жизнь.
— Пожалуйста. Однажды утром проснулся — и ко мне прилипла простыня. Такая эротика! Еще воспитательница в детском саду была. Блондинка. Что-то там такое было, может еще не вполне сексуальное, но она мне очень нравилась. Конечно же, вырезал из импортных журналов девушек с бюстами, в тетрадь клеил, прятал ее, потом разглядывал, ну и все остальное...

— Где проходил сексуальный ликбез?
— В детском саду я узнал, что у мальчиков и девочек все разное — друг дружке показывали. А как что делается, понял в пионерском лагере. Там мальчишки «делились опытом», измеряли, сравнивали, у кого «краники» каких размеров...

— Первый секс тоже случился в пионерлагере?
— Шутишь! Лет в шестнадцать, наверное. Просто случайная встреча. Ей было 24 года — кстати, всем рекомендую вариант, когда девушка постарше. Если оба молодые, может ничего не получиться. И даже при большой любви потом как-то неловко. У нас же все было... интересно.

— Сколько страниц занимает донжуанский список Бикшуса?
— Не так уж много. В молодости я спортом занимался, времени не было, во всяком случае так, чтобы каждый день новая девушка... Я не Казанова. Ну, сотня женщин. И потом проституток считать или нет?

— Считать, но сначала расскажи, зачем вообще мужчинам проститутки?
— Интересно. Проститутки недаром самая древняя профессия. Мужчине с ними не надо думать. Все сделал — и домой. Правда, до сих пор для себя не решил, измена это или нет.

— А правда, что жрицы любви принципиально не целуют мужчин в губы?
— Насколько я помню, да. И вообще, не скажу, чтобы мне с проститутками очень нравилось. Была, правда, в Риге одна Оля. Сразу запал. Даже жениться хотел. Кстати, большинство мужиков считает, что из проституток получаются самые хорошие жены.

— А чего не женился?
— Денег не хватило.

— А с женщинами каких национальностей в постели интереснее?
— С негритянками. Мужик в жизни должен посадить дерево, вырастить сына, убить змею и переспать с негритянкой. Последнее обязательно для всех белых парней — после этого можно спокойно умирать. Я не исключение. Никакими особыми умениями в сексе негритянки не обладают, но вот кожа у них как бархатная. Приятная кожа.

А самые темпераментные украинские «дэвушки». Есть в них что-то такое... Фигуры у всех хорошие, пока молодые. А еще они в постели не врут, даже проститутки. У украинок все по-настоящему. Когда я занимался спортом, мы были в Киеве, в спортивном лагере. Очень нам нравились украинские девушки, а мы им. Только нельзя было говорить, что ты из Прибалтики, а если все-таки сказал — прятать паспорт. Иначе сразу собирали чемодан и приезжали в гости. У нас так один парень попал. Девушка подсмотрела адрес и приехала. Он говорил, что неженатый, а там жена... Потом у них такой разговор интересный случился!

Кстати, я заметил, что «сексуальная интеграция» идет полным ходом. Латышские парни все чаще выбирают русских девушек. И наоборот.

— Но ты-то женился на латышке?
— Да, хотя она на 1/4 цыганка, и это уже интересно. Наверное, когда-нибудь меня зарежет. Зовут Санта Диджус — актриса кукольного театра, немножко играет и в Новом театре.

Мы с Сантой долго дружили. Но как это часто бывает, когда парень с девушкой долго дружат, рано или поздно нога скользит, скользит и... как-то случается то, что случается. У нас все оказалось очень даже неплохо. Когда жена и любовница, и друг — это здорово. Так что я женился по любви. Как ни странно. И всем то же советую. Жениться надо тогда, когда очень хочется.

— Как ты сделал предложение?
— Пошел в ювелирный магазин, купил кольцо янтарное. И предложил. Было это четыре года назад. Родителям сказали только за неделю, на работе никто не знал вообще. Дико не хотелось, чтобы Privвtв Dzоve фотографировала. Я сшил костюмчик точь-в-точь как у Остина Пауэрса — синенький. Жена тоже что-то сконструировала. Вот так красиво оделись, сели в машину и поехали в Сабиле, где родители Санты живут. Взяли с собой диски с записью Dievs, svзti Latviju и марша Мендельсона и под них в исполкоме красиво сделали все, что полагается. Мамы плакали от счастья. Оказалось, чтобы устроить красивую свадьбу, надо не так уж много денег.

Правда, «Я тебя люблю» я, по-моему, жене за эти четыре года так и не сказал. Я вообще редко употребляю это слово — чтобы осталось настоящим.

— Ты нашел свою идеальную женщину?
— В принципе я женой доволен.

— А она тобой?
— Думаю, что нет. Мало времени с ней провожу.

— Ты ей изменял за эти 4 года?
— (Пауза на 10 минут.) ...Я пытаюсь вспомнить, читает жена ваш журнал или нет...

— Ладно, сформулирую помягче. На твой взгляд, женатый человек имеет право «сходить на сторону»?
— Это как договоришься с женой. Все ссоры обычно и случаются от того, что не договорились. С женой надо делиться всеми желаниями.

— Санта сцены ревности устраивала?
— Было, было... Хорошо, что сковородки не оказалось под рукой.

— Уходить не собиралась?
— Собиралась и ушла. На 3 дня. А потом вернулась обратно. Она у меня темпераментная, цыганская кровь все-таки. Я только молча слушал.

— Самое экзотическое место, где Арнис Бикшус занимался любовью?
— Про машины и телефонные будки не буду рассказывать. Это у всех случалось, все знают, что там не очень удобно, но для галочки делают. А, вот! Я думал, кому же я это наконец расскажу! Это был памятник 1905 года на набережной. Мы с женой туда залезли ночью и...

— Господи, где же вы там место отыскали?
— Ничего, отыскали, даже сувенир, помнится, какой-то в уголке оставили. Надо еще раз залезть, посмотреть — там или нет? Вид оттуда со стороны Даугавы очень классный. Когда реконструировали памятник Свободы, по лесам добрались до середины. Но там как-то настроение поменялось и секс не получился.

— Чего-то, я смотрю, вас памятники сильно возбуждают...
— Ну, они такие стройные... Хорошо стоят.

— Для тебя табу в сексе есть?
— (Потупив взгляд.) Ну, думаю, что с лошадью я никогда...

— А с мужчиной?
— Черт его знает! Я не могу категорично сказать «нет», потому что у меня есть хороший пример. Джордж Майкл. Красавец, женщин море. И вдруг — бац! В один день стал голубым. В общем, никогда не говори «никогда», хотя пока у меня гомосексуального опыта не было.

— С двумя девушками было?
— Да, и с двумя девушками, и я плюс парень и девушка. Все были в хорошем настроении после вечеринки, и все как-то само собой получилось. Такие вещи всегда случаются незапланированно.

— Есть сексуальная фантазия, которую ты еще не воплотил в жизнь?
— По-моему, я все испробовал, чего хотелось. Может быть, чтобы с пятью девушками, а я один, как в гареме... Да нет, вроде желания нет.

— Самая незабываемая ночь в твоей жизни?
— (Нагибаясь к диктофону и громко.) С женой вчера!

На самом деле, самый большой оргазм — когда вместе с женой делаешь ребенка. Оба ребенка у нас запланированные. Я не пил два месяца до этого каждый раз, как приличный будущий отец. И вот когда наступали эти «хорошие дни», когда мы это делали, — космос. Думаешь, чтобы маленькие были, рыжие, быстрые... Оба старались, и все было как-то по-настоящему.

— Как ты совмещаешь имидж примерного семьянина с образом жизни хозяина баров?
— Я плохой семьянин. Папа я хороший, но муж плохой — так жене и говорю.

— Кто любит больше: ты Санту или она тебя?
— Не знаю. Сейчас у нас в семье настоящий любовный треугольник. Мы оба любим детей.

— Секс с сотрудницами у тебя случался?
— (Опять потупив глаза.) Стараюсь.

— Извини, не поняла, в каком направлении.
— Стараюсь не допускать. Потом трудно работать, одни проблемы. Не можешь отругать, загрузить... Сейчас вот и закон вышел, что нельзя на работе. Но есть такая штука, как страсть. И когда она случается, уже ни о чем не думаешь... Страсть — это красиво. Но сейчас на работе ни-ни. Вот разведусь с женой, может быть, тогда.

— Бикшус, я абсолютно точно знаю, что ты с ней никогда не разведешься!

Создан аналог Виагры для нетерпеливых

Мужчины, страдающие нарушением эрекции и не желающие ждать, пока подействует одна из чудодейственных таблеток, в скором времени смогут получить не менее чудодейственный ингалятор практически моментального действия.

Британские специалисты из компании Vectura разработали препарат, который пока что имеет только кодовый номер VR004 и проходит клинические испытания. В основе VR004 - апоморфина гидрохлорид, который применяется в Европе для лечения эректильной дисфункции с 2001 года. Вещество активирует в головном мозгу центры, отвечающие за сексуальные функции. Караул, устал!
Слово "импотенция" заставляет поежиться даже самого уверенного в себе мужчину

Результаты первой фазы клинических испытаний показали, что в 59 процентах случаев у мужчин под воздействием VR004 возникала эрекция. Такой показатель считается неплохим для этого класса препаратов.

У большинства пациентов эрекция наступила уже через 8 минут, а у троих - даже через 3 минуты. Никаких побочных эффектов от применения препарата не отмечалось. В исследовании участвовали 35 мужчины с умеренным нарушением эректильной функции. В настоящее время проводятся испытания, направленные на выяснение действия более высокой дозы препарата.

В случае успеха британский препарат может потеснить с рынка "Виагру", "Левитру" и "Сиалис" именно благодаря быстро наступающему эффекту, позволяющему мужчине чувствовать себя свободнее и действовать спонтанно, ведь, как отметил доктор Ян Бэнкс (Ian Banks), президент Европейского форума "Мужское здоровье" (European Men's Health Forum), "одно из условий хорошего секса - его спонтанность".

КАК БЫТЬ ТРЕТЬИМ, НО НЕ ЛИШНИМ?

Вы когда-нибудь мечтали заняться сексом втроем? Только не машите на меня руками с криками: «Фу! Фу! Групповуха!» Что за мерзкое слово! Разумеется, любой процесс можно обозвать так, что отобьет все желание пробовать. Я, собственно, и не настаиваю — не хотите, не пробуйте. Я даже не буду утверждать, что в жизни все нужно попробовать. Просто уж больно к этому процессу однозначное отношение: раз групповуха — значит безнравственно. Обидно, слушайте!

Зачем нужен третий?
Несколько лет назад я получила от тогдашнего моего молодого человека оригинальный ответ на вопрос, будет ли он мне изменять. «Я обещаю, что если такое случится, то это будет при тебе. И с тобой». Тогда я поджала губки и решила, что он ненормальный. И только по прошествии времени я смогла ощутить всю прелесть этой позиции.
В самом деле: с точки зрения «жертвы», наиболее отвратительный момент измены НЕ в том, что член любимого коснулся стенок чужого влагалища. Гораздо хуже, что Она, единственная и неповторимая, любящая его, оказалась вне игры. Королеву бала вынесли вместе с троном за самый интимный и узкий круг! Посторонняя женщина не просто пришла и предложила играть вместе, а вынудила мужчину «удалить с поля» ту, которая вне всякого сомнения имеет право там находиться.
Молодой человек, пообещавший мне изменить у меня же на глазах и при моем деятельном участии, это понимал. Как и то, что рано или поздно в интимные отношения необходимо вносить разнообразие. А еще он таким странным способом хотел дать мне возможность почувствовать... всю полноту его чувств.
Он любит именно вас!
Да, да, я не заговариваюсь. Именно на изменах проверяется полнота чувств. В интимной сфере отлично работает теория относительности. В самом деле: мы воспринимаем тот или иной кусочек реальности относительно чего-либо. Как определить, насколько серьезно к вам относятся? Необходимо поставить рядом несколько других женщин и проследить за разницей в обхождении с вами и с ними. В сексе, как и в других областях жизни, нужен фон.
Групповой секс тем и хорош, что учит нас наблюдать, сравнивать и делать соответствующие выводы. Как он целует вас и как — вторую партнершу? А как гладит? Неужели одинаково проникновенно? Может быть, она ему интересна лишь с точки зрения форм, а вы — со всех точек зрения? Неужели после такой ночи вам не станет ясно, чьи поцелуи, сдобренные любовью, являются основным блюдом на эротическом пиршестве, а чьи — лишь специями?
Если я вас не убедила, следующую часть можно не читать. Тем смелым личностям, которые все же решатся устроить милому этот своеобразный тест «на вшивость», могу сказать следующее: группенсекс на самом деле — очень сложный в психологическом плане процесс. К нему нельзя подходить прямолинейно, как в обычном сексе. Поэтому вариант «Ребята, я хочу вас. И вы меня — признайтесь честно! Давайте проведем это вечер втроем!» тут не пройдет. Согласиться на эксперимент они, может, и согласятся, но никакого удовольствия от такого общения вы не получите. Именно потому, что на первом месте будет стоять слово «эксперимент», а не «общение».
Три хорошо, а два лучше!
Залог успеха группового секса — правильный подбор партнеров. Это по определению не должны быть случайные, едва знакомые люди. Идеальное сочетание — любящая пара плюс человек, которому оба супруга симпатизируют. Например, лучшая подруга жены, состоящая в приятельских отношениях с мужем. Разумеется, если склад ее психики подходит для таких утех. Таким образом, подбирается избранный круг, и ничье эстетическое чувство не будет оскорблено.
Групповой секс — это своеобразный культ. Закрытый клуб. Для него необходима соответствующая атмосфера. Например, совместное распитие красного вина при мягком освещении и тихая задушевная беседа, которая плавно переходит в самое тесное общение. Или даже не переходит, если настрой не появился.
Не допустите роковой ошибки, пригласив в гости не подругу, а друга мужа с литровой бутылкой водочки. Хорошо же вы будете выглядеть, когда, хлопнув третий стопарь, начнете грязно домогаться другана своего любимого! Тут уж вместо группового секса попахивает грандиозной групповой потасовкой. Еще одно правило хорошего группенсекса — не допускать более одного участника мужского пола. Во избежание нежелательных последствий — даже если ваш приятель не бисексуал.
Как себя вести в постели? А шут его знает! Опять же непредсказуемо. Только, ради Бога, не руководствуйтесь опытом, почерпнутым из порнофильмов. Вы же НЕ составляете по ним конспект, когда занимаетесь обычным сексом? Вот и здесь не надо. Основное правило (даже не правило, а предпосылка) — взаимная симпатия всех участников и желание узнать друг друга в этой занятной области. В случае с супругами — узнать друг друга в этой занятной области с неожиданной стороны. Вот и узнавайте на здоровье.
Как знать, может, вы не только супруга, но и себя по-новому узнаете. И поймете, наконец, что ни вам, ни ему, не нужен в постели третий. Что втроем хорошо, а вдвоем лучше. И вообще, меньше народа — больше кислорода. Что вы, наконец, определились в своих эротических стремлениях и что лишнее тело вносит лишь диссонанс в секс с любимым человеком. В этом, собственно, и есть великое предназначение такого явления, как групповуха. После опьяняющего действия новизны и наворота происходит «дезинтоксикация». По идее должна происходить. Будем надеяться, что произойдет.

КАК ПОЙТИ НА НУДИСТСКИЙ ПЛЯЖ В ПЕРВЫЙ РАЗ

ПОЙТИ ЗАГОРАТЬ голышом можно одному, или со своей девочкой/мальчиком, или большой веселой компанией. Минус большой веселой компании состоит в том, что всю дорогу до места обнажения люди будут неловко хихикать и ерзать, а уже на пляже обнаружится, что все захватили с собой купальные костюмы. Какая-нибудь Маша решительно откажется раздеваться. Будет лежать в купальнике. Реплики типа «Но ты же сама это все затеяла» на нее вряд ли подействуют. Следом за Машей еще две-три девочки решат загорать не совсем без одежды, а топлесс. Эка невидаль! Топлессом сейчас уже никого не удивишь. Идешь, бывало, мимо газона, а на газоне топлессы лежат.

Поэтому правила игры надо обговорить заранее. Иначе совсем раздетые новички будут чувствовать себя неловко. Хотя на нудистском пляже неловко как раз бывает человеку одетому. Если одетый товарищ не осознает всей нелепости своего положения, его следует по-дружески пожурить. Если не поможет и это, следует почаще гонять одетого к ларьку за прохладительными напитками.
Для преодоления комплекса разглядывания чужого обнаженного тела (на нудистском пляже это считается более чем дурным тоном) лучше всего за несколько дней до посещения пляжа той же компанией сходить в баню. Попялиться друг на друга, заодно и помыться.
Если вся компания не прошла проверку баней, можно, прямо не отходя от парилки, выбрать самую раскрепощенную девочку (или мальчика), наскоро объясниться в любви и умыкнуть на пляж. Если все девочки и мальчики в компании оказались бракованными, а желание отправиться на нудистский пляж не пропало, придется ехать одному. Главное, не относиться к пляжу как к месту, где можно снять кого-нибудь и затащить под куст. То есть отметать такую возможность нельзя, но принимать обнаженность за легкодоступность не стоит. Есть опасность получить чем-нибудь тяжелым по легкодоступному и беззащитному организму.
Оказавшись на заранее выбранном пляже и расстелив подстилку в свободном углу, надлежит медленно, с достоинством, как перед прохождением медкомиссии, снять с себя все предметы одежды, в том числе и те, которые отличают нудиста от «ненудиста». Не рекомендуется поступать следующим образом: снять все, а плавки оставить, типа, полежу, попривыкну к обстановке, а там и разденусь. Это очень распространенная ошибка. Чем дольше лежишь в трусах, тем нелепее тебе кажется идея полного разоблачения.
Новички иногда поступают следующим образом: загорают в плавках, а когда идут купаться, раздеваются совсем, потому что в воде кто ж их разглядит. Опытные нудисты поступают по-другому: загорают они как раз таки голышом, а купаются в плавках. А то мало ли кто тут до тебя купался. И вообще гигиеничнее.
А наконец-то раздевшись, человек понимает, что мир вокруг не изменился и сам он тоже остался, как и был: дурак-дураком.

АТМОСФЕРА ЭРОТИЧЕСКОЙ ТРАПЕЗЫ

Поговорим о эротической трапезе, о той атмосфере, которая должна ей сопутствовать. Во время трапезы огромное значение имеют обстановка, освещение, музыка. Мужчина любит глазами, поэтому женщине нужно уже во время трапезы стараться выглядеть восхитительно, возбуждающе. Женщина же любит ушами: ей нужно говорить ласковые слова, читать стихи, нашептывать комплименты. Как одеться для эротической трапезы? Самое приятное — это легкое ниспадающее одеяние без ремней и завязок. Женщине неплохо бы надеть полупрозрачную одежду, чтобы слегка возбуждать мужчину.

Женщина за столом может творить чудеса, если к блюду добавит улыбку, ласковое прикосновение и эротический намек. Для каждого блюда можно придумать эротическое, волнующее название. Такие кушанья вызовут интерес и дадут возможность не перегружать организм едой, оставив силы для ночи любви.
А подготовку этой прекрасной ночи необходимо начинать с утра, и, прежде всего — с ухода за зубами. Полость рта — это начало эротических игр, и исходящий из нее аромат не должен раздражать кого-то из партнеров.
Сказав об аромате, который должен исходить изо рта, нельзя умолчать и о том, какие меры необходимы, чтобы не пропиталась неприятным запахом кожа. Кухня — это место, насыщенное токсичными веществами. Поэтому лучше готовить салаты, легкие кушанья и по возможности отказаться от жареных блюд. Опасно для здоровья увлекаться и копчеными изделиями со свойственным им запахом копченостей. Помните, что каждый человек имеет свой любимый аромат, и нужно стремиться пользоваться таким запахом как ключом для возбуждения чувственности партнера.
Для того чтобы запах от волос и кожи был приятным, воспользуйтесь приведенным ниже советом. Нужно взять одну часть натертой редьки, смешать с таким же количеством кашицы из желтых соцветий одуванчика, добавить чайную ложку измельченной свежей полыни и залить кипяченым молоком так, чтобы получить средней густоты раствор. Взять его и ватой нанести на голову, втирая раствор, а затем ваткой протереть тело, особенно те его части, которые потеют, и смыть водой.
Чтобы кожа приобрела хороший аромат, полезно провести день «сыроеда». В такой день около 1 кг сырых овощей, трав и кореньев надо почистить, измельчить, заправить растительным маслом (2—3 ст. ложки на все овощи и травы) и есть это в течение дня. В качестве трав используют свежую зелень (листья) малины, смородины, петрушку, листья одуванчика, укроп, листья сныти и другие травы. В этот день нужно выпить 2—3 литра жидкости — кипяченой воды, слабого чая, кофе из суррогата (дешево и полезно). Таким образом, организм будет очищен, кожа и волосы станут источать аромат трав, благоухать, а небольшой голод, легкость создадут возможность эротического, философского, возвышенного экстаза.

В Петербурге пытались продать порно с Леной Перовой

Небольшой скандал случился в Питере на гастролях Лены Перовой. "Организаторы концерта спросили, могут ли они в холле продавать мои плакаты для поклонников, - рассказывает певица. - Я, конечно, согласилась. Я же не знала, что именно на них будет..."
За несколько минут до выступления Перова сама случайно вышла в холл и увидела, что на лотке торговали самым настоящим порно. ...

"На плакатах была девушка с моим лицом, но совершенно не моей фигурой! - возмущается певица. - Я присмотрелась и поняла, что это коллаж. Кто-то взял мой портрет, прилепил на компьютере чужое тело, распечатал эту мерзость и теперь так нагло продавал ее прямо у меня под носом!"
Торговлю тут же прикрыли. Певица выяснила, что удалось продать уже около пятидесяти фальшивых порно-плакатов. "Я написала заявление в милицию. Конечно, не уверена, что поймают тех, кто решил так нагло нажиться на моем изображении, но надежда все же есть", - говорит Лена Перова.

Порно для сотрудников

Служащие датской IT компании получили от своего руководства бесплатную подписку на порносайты.

Таким образом, компания "LL Media" намеревается решить проблему доступа к "информации для взрослых" в рабочее время.

Директор компании, Леви Нильсен (Levi Nielsen), уверен, что доступ к порнухе - настолько же необходимая льгота для служащих, как бесплатный телефон в офисе или служебная машина. "Мы заметили, что 80% наиболее посещаемых сайтов - порнографические. И мы видим, что люди посещают порностранички во время работы".

Нильсен надеется, что подобное нововведение даст его подчиненным возможность более полноценно расслабляться и, следовательно, более эффективно работать.

А проведенное компанией "Net Value" исследование показало, что больше всего времени на порносайтах проводят жидели Германии - среднестатистический немец в порнухе сидит примерно 70 минут в месяц. Что касается общего количества пользователей, которые посещают сайты для взрослых, то здесь картина несколько иная: 38,8% в Испании, 33,4% в Германии, 32,5% в Англии, 28,3% в Дании и 27,8% во Франции.

Обычно основу аудитории порносайтов составляют мужчины: от 71,9% - в Великобритании, до 82,2% - в Испании. Что еще интересно, если молодая публика чаще посещает такие сайты, то люди старше 59 лет, хотя и реже туда заходят, но проводят на порноресурсах больше времени

Мобильное порно — бомба замедленного действия

Европейские операторы и прочие компании сотовой связи должны позаботиться о том, чтобы сервисы «для взрослых» были совершенно недоступны для детей, говорится в отчете исследовательской компании Current Analysis. Операторы сотовой связи должны найти золотую середину между стремлением заработать на порнографии огромные деньги, моралью и желанием родителей быть уверенными в том, что их дети не гуляют по злачным местам Интернета.

Европейские операторы (O2, Orange, T-Mobile, Telefonica Moviles и Vodafone) предоставляют «взрослые сервисы» и зарабатывают на них огромные деньги. Итальянский оператор Wind зарабатывает на порнографии и «службах знакомств» до 80% своего общего дохода. Но даже если сам оператор не предоставляет таких услуг, контент-провайдеры с лихвой покрывают спрос на «клубничку».

Вместе с новыми возможностями 3G-сетей Европа может оказаться в бурном потоке порнографии. Именно поэтому, например, в Ирландии, каждый проданный 3G-телефон подлежит обязательной регистрации, а в Германии есть специальные детские SIM-карты, которые ставят надежный заслон различным сервисам «для взрослых». В любом случае, каждый оператор должен самостоятельно найти решение этой проблемы, но ни в коем случае не закрывать на нее глаза в стремлении любыми средствами повысить свои доходы.

Киберсекс - причина разводов

Как минимум, 10% пар сегодня расстаются в результате увлечения одного из партнеров киберсексом.

По крайней мере, так утверждает самая крупная в Британии компания, занимающаяся консультированием по вопросам половых отношений. Слишком много людей стали использовать интернет для того, чтобы забыть о реальных проблемах точно так же, как раньше люди пялились в телевизор, чтобы не выяснять отношений. Однако в отличие от телевизора, в интернете есть то, что может не только отвлечь от будничных отношений со второй половиной, но и благополучно их заменить. Естественно, речь идет об изобилии эротических чатов и порно в сети.

"Мой совет таков: каждый раз, когда вы занимаетесь сексом или просто хотите подготовить к ночи любви себя и своего партнера, съешьте пригоршню малины или клубники"

Согласно новейшим исследованиям, потребление в пищу клубники и малины существенно усиливает либидо. Причем это равно справедливо как для мужчин, так и для женщин

А причиной всему - цинк, высокий процент которого содержится в семенах обеих ягод. При этом в отличие от большинства фруктов, мелкие косточки из этих ягод не вынимают, а едят вместе с ними...

Что касается цинка, то он - важный элемент, способствующий сексуальному драйву. Он управляет "поведением" гормона тестостерона, помогая женщине быстрее настроиться на секс, кроме того, он является одним из важнейших компонентов в составе мужской спермы.
Патрик Холфорд, основатель Института оптимизации питания, проводивший это исследование, проанализировал все известные фрукты и пришел к выводу, что в первую очередь клубнику, а за ней и малину можно назвать "ягодами любви".
"Мой совет таков: каждый раз, когда вы занимаетесь сексом или просто хотите подготовить к ночи любви себя и своего партнера, съешьте пригоршню малины или клубники", - говорит ученый.
"Но столь желанным для спальни является не только цинк. В этих ягодах заключен очень большой процент антиоксидантов, которые оптимизирует приток крови к половым органам. А еще они в отличие от других фруктов содержат наименьший запас полисахаридов, позволяющий поддерживать энергетический уровень за счет малого числа калорий", - подчеркивает Холфорд.

Древнейшая профессия осваивает Интернет

Любители виртуальных развлечений созерцают обнаженных красоток в течение 10-15 часов, в то время как минута такого просмотра стоит не менее двух долларов.

Объявлений, в которых на работу в престижную фирму приглашаются «привлекательные девушки со знанием компьютера и английского языка», в любой рекламной газетке хоть пруд пруди. Но далеко не всегда это может означать, что такие требования предъявляются будущей секретарше или менеджеру. Иногда подобными качествами должна обладать...

стриптизерша. Правда, не совсем обычная, а виртуальная. И исполнять зажигательный танец ей надо будет не на сцене ночного клуба, а в небольшой комнатке с диваном перед монитором компьютера. Одно из самых популярных в мире развлечений для состоятельных мужчин - Интернет- или он-лайн-стриптиз - уже появился в Украине. Правда, разглядывать наших девушек будут американские и европейские любители клубнички.
Он-лайн-стриптиз - довольно прибыльная сфера секс-бизнеса, хотя у нас (как и во многих других странах) он существует не совсем легально. Поэтому организатор одного из подобных эротических сайтов согласился пообщаться только на условиях анонимности.

Говорят, Интернет-стриптиз - всего лишь ширма, за которой скрывается порно?

Довольно откровенные элементы во время сеанса стриптиза, конечно, могут быть: но перед веб-камерой в режиме реального времени у нас никто групповым сексом не занимается, - рассказывает один из создателей украинского секс-сайта. -- Дело в том, что в мире подобные развлечения существуют уже лет десять. И в Европе, и в Америке клиент в режиме реального времени может заказать и посмотреть групповую оргию или садомазохистский секс. Но, как правило, это стоит очень больших денег: минута - не менее 15 долларов (в то время как минута обычного виртуального стриптиза стоит не более трех у.е.), а сами сайты созданы для узкой категории клиентов, которые получают удовольствие от созерцания той или иной формы нестандартных сексуальных отношений. Большинство же мужчин - как у нас, так и за границей - интересует откровенный стриптиз. Возможно, по этой причине подобные сайты пока еще не легализованы.

Как происходит сеанс виртуального секса?

На специальных платных Интернет-страничках, куда можно попасть, только предварительно купив пароль, существуют объявления и ссылки на сайты по всем странам мира. Клиент входит на гостевую страничку, где знакомится с предложениями. Для наживки обычно помещаются несколько откровенных фотографий. Это проверенный психологический ход: если мужчине понравилась какая-то девушка с картинки, то он уже будет искать именно ее или похожую на нее. В общем, если стриптизерши заинтересовали клиента, то, оплатив вход и получив пароль, он попадает на нашу страницу, где может ознакомиться со всем каталогом. С понравившейся девушкой он может заняться виртуальным сексом.

А как она узнает, что сейчас ее увидят?

На смене обычно дежурят три-четыре девушки. Их откровенные фотосессии и "висят" на ознакомительной страничке. Когда клиент предварительно разглядывает снимки, у стриптизерши на экране монитора высвечивается специальный значок - глаз или фонарик. Это служит сигналом: в любой момент посетитель может произвести оплату по кредитной карточке, получить пароль доступа и подключиться к веб-камере. Девушка не видит клиента, но, когда на экране монитора появляется соответствующее окно для переписки в режиме реального времени, это означает начало сеанса - клиент видит свою избранницу в реальном времени. Кстати, многих стриптизерш привлекает то, что они не видят мужчину-клиента.

Но ведь клиентом может оказаться и сосед, живущий за стенкой?

Это практически исключено. Каждый из подобных сайтов работает под конкретных пользователей. Есть те, к которым могут получить доступ только американские мужчины. Иногда возможность пользоваться подобными услугами имеют мужчины нескольких европейских стран. В последнее время стали появляться он-лайн-сайты для некоторых арабских стран. Вся эта система довольно сложна в техническом исполнении, поэтому не стоит ее детально описывать. Скажу только, что сосед за стеной вряд ли сможет получить доступ к такому сайту, если у него нет необходимой кредитной карточки или же он не гениальный хакер.

То есть подобные сайты создаются не для отечественных любителей клубнички?

Каждый сайт создается для пользователей конкретной страны. Нашим любителям виртуальных развлечений это неинтересно. Американцы и европейцы жаждут посмотреть на славянских девушек, поэтому сайты и создаются специально для них. Украинцы тратят кучу денег на сеансы виртуального секса с девушками из Америки, Европы, стран Азии. Там подобные странички развлечений создают для нашего потребителя.

Когда девушек приглашают на эту работу, им говорят, чем они будут заниматься?

Знаете, не верьте, когда пишут, что кого-то силой затащили. Да, объявления, которые могут давать создатели таких сайтов, ни о чем конкретном не говорят. Но пока такие услуги у нас не легализованы (хотя и не запрещены), объявления другого содержания никто давать не будет. Однако на собеседовании каждой все четко и ясно растолковывают. Если девушка сядет перед веб-камерой, не понимая, что хочет увидеть клиент, то пообщаться с ним она сможет от силы пять минут. А ведь ее прямая задача - удержать клиента на сайте как можно дольше. Он платит за каждую минуту. С этой суммы девушка имеет свой процент. Пользователи бывают разные. Есть те, которым хочется общения, откровенных разговоров, а секс второстепенен. Другие не жалеют денег на разговоры, но только если девушка раздевается. Кто-то после двух-трех минут знакомства сразу требует обнажиться, принять откровенные позы, станцевать стриптиз, поиграть с сексуальными игрушками и так далее.

Наверное, непросто найти девушку, которая бы обладала всеми нужными данными - компьютер, иностранный, стриптиз?

Это действительно проблема, с которой сталкиваются практически все создатели подобных сайтов. Выход есть: на работу берут специального оператора (обычно тоже представительницу слабого пола), который вместо стриптизерш набирает текст. Девушка проговаривает слова и делает вид, что нажимает на клавиатуру, а вместо нее английский текст набирает оператор, который находится в смежной комнате. Ничего сложного в этой системе нет, из-за задержек в передаче сигнала по Интернету у девушек всегда есть несколько лишних секунд, чтобы сориентироваться. Ну а когда стриптизерша переходит к сексуальным играм, оператору и вовсе делать нечего. Главное, чтобы у клиента создавалась иллюзия, что он с девушкой наедине.

А специализация по странам и континентам не сужает клиентуру?

Желающих всегда больше, чем времени, которым располагают стриптизерши. Если работают три девушки, то за одну полусмену (четыре часа) они могут обслужить в виртуальном режиме не более 10-12 клиентов. А за это время посетить сайт могут до полутора тысяч человек. Правда, иногда и это количество пользователей обслужить бывает физически непросто. Так что когда один сеанс закончен, то не всегда у стриптизерши есть пару минут перерыва перед следующим. Ведь клиент уже может ожидать своей очереди на подключение. Бывают и комичные ситуации. Девушка приляжет подремать и проспит момент, когда в сеть включился клиент. Оператор это обнаружит, но разочарованный пользователь отключится. За подобные промахи девушек штрафуют.

На работу предпочитают брать молодых?

Возраст не ограничивается. Работают и двадцатилетние девушки, и женщины, которым сорок с хвостиком. У мужчин ведь разные желания…

Любимый цвет: разгадка сексуальности

Еще в 1975 году группа специалистов-физиологов поведала миру о взаимозависимости между любимым цветом и сексуальностью человека. Одежда, которую вы носите, мебель в вашем доме, автомобиль, которым вы управляете — все это может рассказать об особенностях вашей сексуальности.

Ключ к ее пониманию — это цвета, которые вы выбираете. Многие люди утверждают, что у них нет любимых цветов. Но посмотрите вокруг, и вы увидите некоторые цветовые предпочтения в вашей одежде и домашней обстановке.

Красный. Люди, которые любят красный цвет, имеют склонность показывать себя тиграми в постели. Они легко возбуждаются и наслаждаются сексом любыми способами. Однажды воспламененные, они могут гореть часами в спальне. Когда встречаются два любителя красного цвета, последующая эротика может напоминать бесконечно извергающийся вулкан. "Красные" любовники, как правило, агрессивны, поэтому поклонники других, более спокойных цветов, должны позаботиться о своей безопасности.

Желтый. Если вы отдаете предпочтение желтому цвету, ваша сексуальная энергия может легко адаптироваться к любой другой. Любимый цвет гомосексуалистов — желтый. Но не отчаивайтесь — не каждый, кто одевается в желтое, — "голубой". В большинстве случаев "желтые" легко уступают сильным желаниям своих партнеров. Даже если они никогда не будут в полной мере наслаждаться сексом, никогда не отвергнут предложение обожаемого им любовника.

Розовый. Люди, которые любят розовый цвет, в сексуальных отношениях обычно предпочитают тактику постоянного маневрирования: женщины имеют склонность дразнить, обещать больше, чем они могут дать. В некоторых случаях они выставляют напоказ свои прелести, но только потому, что втайне ненавидят мужчин. Многие проститутки гордятся своими гардеробами в розовых тонах. Мужчины, предпочитающие розовый цвет — донжуаны и не лишены склонности к кокетству. Они принадлежат к той категории любовников, которые назначают несколько свиданий в один вечер, но не приходят ни на одно из них, выпивая с приятелями в ближайшем баре. Женщинам, чьи мужья "розовые", следует хранить этот секрет как можно тщательнее.

Пурпурный. Любящие этот цвет в основном полагают себя слишком искушенными для дурацкой любовной возни в кровати. "Пурпурные" женщины ненавидят, когда во время полового акта их прическа превращается в воронье гнездо. "Пурпурные" мужчины подходят к любовным играм по-деловому. У обоих партнеров этого цвета преобладает желание получить удовлетворение прежде всего для себя.

Черный. Черный цвет тяготеет к "черному" сексу. Люди, отдающие предпочтение всему черному, плохо приспособлены к сексу, поэтому ищут себе подобных. Они обычно природные мазохисты или садисты, поэтому склонны к извращениям. "Черные" угрюмы и, когда они чем-либо удручены, от них можно ждать неприятных сюрпризов. Полицейские психиатры утверждают, что сексуальные правонарушители предпочитают черный цвет. Не случайно, что униформа уличных малолетних бандитов, как правило, черного цвета

Зеленый. Те, кто предпочитает зеленый цвет, чисты и наивны в сексуальных отношениях. Женщины, любящие зеленый, всю жизнь занимаются любовью как девственницы. А мужчины всегда легкомысленны, неуклюжи и неловки, но чрезвычайно обаятельны. "Зеленые" любовники мягки, доброжелательны, но не горят "африканской страстью". К тому же они очень верны в браке.

Оранжевый. Любовники этого цвета склонны к сексуальным фантазиям. Сексуальный акт рассматривается как драматическая одноактовая пьеса, в которой они "звезды". Любовная прелюдия важна так же, как и сам акт. Они нашептывают друг другу милые глупости, ведут пустые диалоги. Они все во власти своего воображения. "Оранжевые" люди часто не испытывают оргазма, но им нет дела до этого. Мужчины любят таскать за волосы партнерш, а женщины оставляют красные полосы на спине партнеров.

Коричневый. Если вы любите коричневый цвет, вы настоящее сокровище для хорошего брака. "Коричневые" любовники теплы и глубоки в чувствах, внимательны к желаниям своего партнера. Секс 24 часа в сутки? Нет проблем! Уютно устроиться у огня, гулять под дождем или ловить снежинки кончиком языка — все это для "коричневых". Им нужно много времени, чтобы заниматься любовью в непременно глубокой интимной обстановке. Однако даже одно грубое слово может расстроить отношения.

Серый. Серый цвет предпочитают нерешительные люди. "Серые" мужчины смотрят на секс ни больше, ни меньше чем как на облегчение. Женщины, которые любят серый цвет, не занимаются любовью — они имеют половые отношения. И только по двум причинам: выполнить супружеские обязанности или стать беременной. Они считают трещины на штукатурке в спальной комнате, пока длится половой акт. Но когда "серые" сочетаются браком, это воистину происходит на небесах.

Голубой. Любители голубого цвета — прекрасные сексуальные партнеры. Они любящи, нежны и внимательны к нуждам партнера. Они полагают, что любовный акт — это один из видов искусства, поэтому их сексуальные подходы элегантны. Мужчины, которые любят голубой цвет, напоминают пианистов на сцене: они так деликатно обращаются с партнером, словно собираются играть на детском рояле. Женщины "в голубом" наслаждаются сексом в полной мере. Они чувственные партнерши, но их страсть подобна приливам и отливам, а не огненной стихии. Оба, мужчина и женщина, наслаждаются любовной прелюдией, но и после оргазма они так же чувственны. В браке "голубые" — прекрасные супруги: никогда не бегают на сторону.

Белый. Если человек без ума от белого цвета, секс часто кажется ему грязным. Эти люди пуритане по природе. "Французский поцелуй" для них непристоен, а занятия любовью днем — неприемлемы. Женщины, которые любят белый цвет, будут раздеваться за ширмой. Мужчины будут принимать душ до и после полового акта. К тому же "белые" часто именуют свои гениталии ласковыми прозвищами своих домашних животных

Оскорбительное белье от Роберто Кавалли

Популярный итальянский модельер Роберто Кавалли (Roberto Cavalli) оскандалился. Он представил коллекцию нижнего белья с изображением индуистских богов, чем вызвал взрыв негодования индуистских общин Великобритании, сообщает Vogue.

Представители индусов Британии заявили, что использование образов Вишны, царя Рамы и Шарасвати на бюстгальтере аналогичны принтам с изображением Иисуса Христа на белье из секс-шопа

"Это возмутительно! - сказал представитель Духовных общин индуистов Бимал Кришна Дас (Bimal Krishna Das) в интервью Daily Mail, - Нижнее белье от Кавалли граничит с оскорблением. Индуизм терпимая религия, но данные действия переходит все границы дозволенного. Наши божества священны для нас, им поклоняются миллионы индусов на земном шаре. Лики божеств - это не тематика для набивки тканей и украшения одежды, тем более, нижнего белья".

600000 индусов по всей Великобритании вняли призыву духовных наставников и демонстративно игнорируют магазины, которые осмелились выставить на продажу коллекцию от Cavalli. Крупнейший универмаг Harrods моментом убрал со своих полок модели.

"Мы приняли решение изъять данный товар, обещаем, больше в продаже он не появится. Приносим извинения всем клиентам, которые оскорблены или уязвлены сложившейся ситуацией", - заявил представитель универмага Knightsbridge .

Тем временем сам Кавалли до глубины души потрясен негативным общественным резонансом. По утверждению пресс-секретаря модельера - произошла невинная ошибка в результате "страстной любви" Кавалли к Индии.

"Мы совершенно не предполагали, что выпущенная коллекция может нанести кому-либо обиду", - оправдывался секретарь.

Использование Кавалли фольклорной и религиозной тематики уже не первый раз вызывает критику. Японские стилизованные пейзажи и китайские драконы украсили кимоно и платья в весенне-летней коллекции 2004 года, которая самим японцам жутко не понравилась. Похоже, итальянца занесло в опасную зону

О чем думают женщины во время секса

Немецкие исследователи, кажется, самые "озабоченные" из всех. Недавно они выяснили, что у женщин, во время просмотра эротических фильмов, наибольшая активность наблюдается в частях мозга, отвечающих за планирование и эмоции.
Во время просмотра порнографии добровольцы помещались в специальный сканер, который показал повышенную активность височных долей мозга у представителей обеих полов, но только у женщин работали также и фронтальные области. ....

К сожалению, ученые не смогли определить, о чем именно думают современные женщины, занятые карьерой, - о гардеробе, о планировании отпуска или предстоящих расходах. Про мужчин никто даже не заикается – и так известно, что во время секса мы ни о чем не думаем, иначе может совсем ничего не получиться.

Директор университета из города Эссен Майкл Фостинг констатирует: "Мы не знаем, почему существует подобное различие. Оно просто существует и все".

Я подумал о том же – никто никогда не сможет сказать точно – о чем же думают женщины. Не обязательно во время секса, а вообще.

Философия в будуаре

Думаю, что каждому просвещенному человеку известно, что слово садизм произошло от имени Маркиза де Сада, который родился в 1740 и довольно бурно прожил 74 года, не изменяя своим принципам, желаниям и рефлексам. Кстати, этот маркиз, будучи одним из видных представителей французской знати, провёл более тридцати лет в различных тюрьмах по обвинениям в сексуальных преступлениях. Там он написал огромное количество произведений, которые составили 15 томов полного собрания сочинений. "Философия в будуаре"....

считается одним из наиболее совершенных произведений де Сада. В романе пятнадцатилетняя красавица Эжени становится усердной ученицей трёх мужчин и одной женщины, которые преподают ей не только практические навыки любви, но и излагают ей свои циничные взгляды на секс, религию, историю и нравственность. Если почтенные отцы семейств почувствуют в своих всегда покорных и невинных дщерях что-то неладное, то пусть они знают, что оные, судя по всему, прочитали следующие строчки из уже упомянутого нами произведения нечестивого маркиза: "Юные девушки, так долго сдерживаемые причудливой нелепостью добродетели и опасными оковами мерзкой религии, подражайте пламенной Эжени: разрушайте, отвергайте с презрением, как она, все смехотворные наставления слабоумных родителей".

Но этот жуткий человек написал не только "Философию в будуаре". Библиография его произведений заняла бы несколько страниц. И в каждом его романе, судя по всему, было что-то автобиографическое. Потому что описание лишь некоторых эпизодов его жизни даже в наше свободное от условностей время, удивляет. Вот одно из них, приведенное в биографическом исследовании. "В 10 часов утра, де Сад "человек прекрасно сложенный, с решительным выражением лица, одетый в серо-голубой фрак, жилет и розовые панталоны, со шпагой, охотничьим ножом и тростью в руке", в компании со своим лакеем поднимается в комнату девицы Борелли, по прозвищу Мариетт. В комнате, между тем, находились еще три девицы легкого поведения: Роза Кост восемнадцати лет, Марионетта Ложе двадцати лет, Марианна Лаверн восемнадцати лет. Самой Борелли исполнилось двадцать три года. Означенные лица, если верить полицейскому протоколу, предавались следующим предосудительным занятиям: активная и пассивная флагелляция, анальный секс, от которого девушки, по их словам, отказались, употребление возбуждающих конфет, предложенных де Садом. 9 часов утра следующего дня - Де Сад наносит визит Маргарите Кост (девятнадцати лет). Маркиз предложил девушке заняться содомией, от чего та, по ее словам, отказалась. Затем маркиз угостил Маргариту теми же самыми конфетами. 1 июля - Проститутки, страдая от болей в желудке, обвиняют де Сада в попытке отравления. 30 июня аналогичную жалобу в полицию подала Маргарита Кост. С наигранным возмущением девушки облыжно обвиняют клиентов и в гетеросексуальной содомии. 4 июля - Выносится постановление об аресте де Сада и Латура. 11 июля - В замке Лакост производится обыск. Обвиняемые предусмотрительно скрылись за несколько дней до этого. Мадемуазель Анна-Проспер де Лонэ, свояченица маркиза, последовала за ним в его бегстве. 3 сентября - Решение королевского прокурора в Марселе: "Маркиз де Сад и его слуга Латур, вызванные в суд по обвинению в отравлении и содомии, на суд не явились и обвиняются заочно". Обвиняемых приговаривают к публичному покаянию на паперти кафедрального собора, затем их должны были препроводить на площадь Святого Людовика "с тем чтобы отрубить де Саду голову на эшафоте, а помянутого Латура повесить на виселице. Тела де Сада и Латура будут сожжены, а прах - развеян по ветру".

Но не тут-то было. Не отрубили и не развеяли, а сожгли только чучела. А Сад тем временем вместе со слугой прибыл в Шамбери. Но там его все-таки поймали и посадили в крепость Миолан. Но в ночь с 30 апреля на 1 мая маркиз де Сад совершает побег из означенной крепости вместе с лакеем Латуром и неким бароном Алле де Сонжи. Мадам де Сад во многом способствует успеху этого предприятия. Через пару лет маркиз опять набезобразничал: похитил и совратил трех местных девушек. Но ему удалось избежать наказания и он смылся. Под именем графа де Мазан де Сад отправился в Италию, где, помимо прочего, продолжил углубление своих познаний в области оккультных наук. В 1785-м году де Сад начинает работу над романом "120 дней Содома". Через 37 дней писатель заканчивает работу над манускриптом, представлявшим собой рулон бумаги длиной около двадцати метров.

Потом случилась Французская революция, и де Сада даже назначают присяжным поверенным революционного трибунала, а потом и председателем секции Пик. Надо отдать должное главному садисту всех времен: он, как пишут биографы, "испытывал глубочайшее омерзение к террору, развязанному кликой Робеспьера". Де Сад даже отказывается поставить в своей секции на голосование "некое ужасное, бесчеловечное постановление" и уступает место председателя заместителю, а потом зачитывает в Конвенте "Прошение секции Пик, адресованное представителям французского народа", автором которого он сам и являлся. Его, конечно, посадили, как и при короле.

В конце 18 века маркиз вынужден участвовать в театральных представлениях, зарабатывая по 40 су в день. Причем, живет на каком-то чердаке. Потом пришел к власти Наполеон, который ненавидел де Сада и тот вообще "дошел до ручки": "не имея на себе достойной одежды, ни единого су в кармане", вынужден был лечь в версальскую лечебницу. Но тюрьма не миновала его и при Наполеоне. В 1801-м году де Сад арестован как автор "Жюстины" - "самого ужасного из всех непристойных романов".

Последним произведением Маркиза де Сада стало его завещание, в котором он писал: "Я запрещаю, чтобы мое тело было под каким бы то ни было предлогом вскрыто. Я настойчиво желаю, чтобы оно хранилось сорок восемь часов в той комнате, где я умру, помещенное в деревянный гроб, который не должны забивать гвоздями ранее сорока восьми часов. В этот промежуток времени пусть пошлют к господину Ленорману, торговцу лесом в Версале, на бульваре Эгалитэ, и попросят его приехать самого вместе с телегой, взять мое тело и перевезти его в лес моего имения Мальмэзон около Эпренова, где я хочу быть зарытым без всяких торжеств в первой просеке, которая находится направо в этом лесу, если идти от старого замка по большой аллее, разделяющей этот лес. Мою могилу в этой просеке выроет фермер Мальмэзона под наблюдением господина Ленормана, который не покинет моего тела до тех пор, пока оно не будет зарыто в этой могиле; он может взять с собой тех из моих родных и друзей, которые пожелают запросто выразить мне это последнее доказательство внимания. Когда могилка будет зарыта, на ней должны быть посеяны желуди, так, чтобы в конце концов эта просека, покрытая кустарниками, осталась такою же, какою она была, и следы моей могилы совершенно исчезли бы под общей поверхностью почвы. Я льщу себя надеждой также, что и имя мое изгладится из памяти людей".

Зря льстил, не изгладилось. К сожалению…Недавно в голливудской серии ЖЗЛ даже вышел фильм про маркиза, а на Таганке идет сумасшедший спектакль про него и Марата. Ужасный век, ужасные сердца

НИДЕРЛАНДЫ: Хочешь стать мужчиной – плати!

Голландия, которая является общепризнанным лидером в области инноваций в любви и интиме, похоже, еще больше укрепится в этом статусе. Многие жители этой страны всегда рассматривали любовь как поле для проявления неограниченной свободы. Теперь желающие могут получить образование по этой специальности. В качестве положительной оценки – успех в личной жизни....

Слишком застенчивые голландские мужчины, которые, дожив до почтенных 40 лет, не набрались смелости познакомиться с женщиной, теперь могут обратиться за помощью в специальную фирму, обещающую превратить их в донжуанов. Она открылась в городе Нивегайн и предлагает услуги мужчинам-девственникам, которым далеко за 30.

Курс обучения стоит 3,5 тысячи евро и включает массу полезных занятий. Сначала учеников избавляют от страха перед собственным голым телом. Потом они привыкают смотреть на голых женщин, а после прохождения теории секса приступают к практическим занятиям непосредственно с опытными преподавательницами.

По словам пресс-секретаря фирмы, выпускники выходят из дверей школы совершенно преображенными, и женщины, на которых упадет их благосклонный взгляд, могут считать, что получили настоящий подарок судьбы.

Идея, родившаяся в Нидерландах, наверняка, легко прижилась бы и в США, которые славятся анонимными клубами для холостяков, алкоголиков, а также просто закомплексованных людей, не могущих избавиться от своих комплексов и фобий. Но явная сексуальная направленность задумки голландцев, видимо, не даст ей распространиться в Штатах, где сегодня – благодаря воле власть предержащих – в моде пуританство и умеренность.

Каково будет количество людей, откликнувшихся на новую услугу – вопрос. Впрочем, судя по внушительной сумме в 3,5 тысячи евро, которую запрашивают ее разработчики, спрос ожидается немалый. Более того, несмотря на громкие успехи голландцев, этот сегмент рынка еще мало освоен, а, значит, «секс-маркетологам» всегда найдется работа

В постели с иждивенцем

Сексуальный потребитель - эгоистичный персонаж, использующий партнера только в качестве сексуального объекта. Как правило, он очень обаятелен, умен, привлекателен, умеет красиво ухаживать. Однако глубокие отношения с сексуальным потребителем невозможны.

Свидания с ним обычно имеют большие интервалы, отличаются скоротечностью и в большинстве случаев сводятся к сексу. Сексуальным потребителем может быть представитель любого пола"....

Не будь овцой!

Можешь ли ты стать мишенью для сексуального потребителя?

1. Вы встречались только два раза. Тебе уже хочется познакомить его со своими родителями?

2. Он сказал, что "не женится еще десять лет". Ты считаешь, это к тебе не относится?

3. Твой парень — любитель крепкого словца. Ты будешь менять свой лексикон?

4. Его друзья тебе совсем не нравятся. Но ты терпишь их общество ради него?

5. Секс — главное проявление любви. Ты с этим согласна?

6. У вас разные взгляды на секс. Будешь ли ты "играть по его правилам"?

7. Он называет тебя малышом, так же как и всех своих знакомых девушек. Тебе это подходит?

8. После ваших встреч он ласково прощается, но до дома не провожает. Это нормально?

9. Он хочет заняться сексом, а у тебя болит живот. Согласишься?

10. Он не звонит и не встречается с тобой по праздникам, Новый год и 8 Марта ты провела без него... Так?

Если ты ответила "Да" пять раз или больше, то тебе стоит задуматься. Возможно, это тот самый случай, когда парень использует тебя только для "этого". Так что не будь "просто дыркой"!

Как распознать и что делать?

Он звонит по ночам

Этот парень обожает звонить по ночам: уверяет, что соскучился и предлагает тебе скорее ловить тачку и мчаться к нему. Причем не домой, а туда, где он в данный момент потягивает пивко с друзьями.

Другой вариант: посреди ночи он сообщает тебе по телефону, что в данный момент его величество находится недалеко от твоего дома и хочет заглянуть на часок. Причем он настолько убедительно объясняет тебе причины своего долгого отсутствия (учебы по горло, болезнь любимой бабули, ремонт авто и т.д.), что ты не в силах отказать.

Ты

Соглашайся немедленно! И спокойно ложись досматривать сны, предварительно отключив телефон (не волнуйся, в дверь он тоже вряд ли будет ломиться). Скорее всего, такое твое поведение заденет его самолюбие, и он позвонит на следующий же день.

Сама позвони потребителю эдак в час ночи: мол, соскучилась безумно, встречай через десять минут у подъезда! Короче, поиграй его картами.

Он делает из своей жизни тайну

Такой товарищ обычно ужасно скрытный. Пообщавшись с ним месяц-другой, ты так и не сможешь толком рассказать своей подруге, чем он занимается, где живет, кто его родители. Такой "секретчик" частенько и телефона своего не оставляет, ссылаясь на то, что он постоянно в разъездах и дома его застать практически невозможно.
"В обмен" он и тебе не задает подобных вопросов. Вроде бы все по-честному, но на самом деле это не так: тебе-то интересна его жизнь! А вот ты его совершенно не интересуешь.

Ты

И не пытайся его переделать, лучший выход для тебя — это расстаться. И не грусти, лучше вспомни притчу о трамваях: не успела на один, подожди, через пять минут придет другой.

Он не утруждает себя ухаживаниями

Он никогда не пытается улучшить твое настроение, ему это просто не надо. Ваши разговоры часто прерываются долгими паузами или вообще упираются в неловкое молчание. Единственное, что спасает положение, — это секс. А после секса он находит массу причин, чтобы закруглить свидание.

Ты

Постарайся сама диктовать, где вы будете встречаться. Где тебе удобнее колбаситься со своим новым перцем — в баре, в гостях или в краеведческом музее? Вот и сделай так, чтобы вы туда пошли. Ты лишишь его возможности сразу затащить тебя в постель, а потом смыться.
Если же тебе захочется секса-мекса, то ты легко сможешь обеспечить себе его, просто зазвав парня к себе в гости после дискотеки.

Он любит, но только себя

Ты так ждала момента, когда вы снова займетесь сексом, но опять все скомканно, по-быстрому, неинтересно для тебя. Ты что-то предлагаешь, но тебя и слушать не хотят. Возникают ощущения (и они правильные), что твои желания и вкусы просто его не волнуют. Ты оказываешься в тупике. Зато твой перец ведет себя так, как будто хорошо вам обоим.

Ты

Хорошенько подумай на постельную тему. Реши для себя, что именно ты ждешь от перца, с которым хочешь заняться сексом-мексом. Если после нескольких свиданий ты видишь, что он не соответствует твоим требованиям, смело выясняй отношения на эту тему. Объясни, что тебе хочется делать это так, а не иначе.

Он грязно экспериментирует

Обратный вариант: занимаясь с тобой сексом-мексом, он постоянно предлагает поэкспериментировать то так, то сяк. Тебе совсем не в кайф, но он настаивает. Отказываешь — обижается, и тебе приходится уступать. Причем все эти "опыты" с твоим телом вызывают у тебя потом только неприятные воспоминания.

Ты

И не пытайся его переделать, лучший выход для тебя — это расстаться. И не грусти, лучше вспомни притчу о трамваях: не успела на один, подожди, через пять минут придет другой.

Он хочет быть хозяином

Потребитель любит всем и везде показывать, что ты являешься его собственностью. Он чересчур откровенно гладит тебя во время танца и легко может прервать твой разговор с подругой смачным поцелуем... В любом случае он всегда уверен, что с тобой это покатит.

Ты

Каждый раз давай понять, что тебе неприятны его выходки. Попробуй приложить его в обществе его же друзей. Еще вариант: сообщи потребителю, что твоя жизнь забила ключом и ты бешено занята. Попроси его перезвонить через... ну, недельки три-четыре. Потерпи немного, и тебе будет приятно, когда его голос ты услышишь гораздо раньше. Ну а если он вообще не позвонит, то и не стоит огорчаться.

Анекдот в тему

Двое в постели
Она:
— Милый, ты меня любишь?
— Ну да.
— Тебе хорошо со мной?
— Очень. Еще бы пивка

СЕКС С ГОЛОВОЙ

Пособие по повышению уровня общественной нравственности
Известно, что представление среднестатистического мужчины о среднестатистической женщине — это собрание заблуждений, не имеющих с действительностью ничего общего. Самые любопытные из них, разумеется, касаются секса. Так, например, большинство мужчин искренне убеждены, что женщины не любят заниматься оральным сексом. И это несмотря на утверждения сексологов, что фелляция — одна из самых распространенных тем женских сексуальных фантазий, отдельным драматическим эпизодам которых могли бы позавидовать производители самого жесткого порно. ...

На самом деле женщинам нравится заниматься оральным сексом ничуть не меньше, чем мужчинам. Досадно только, что многие из них после нескольких опытов на всю жизнь запоминают, что оральный секс - это примерно так же здорово, как посещение дантиста и гинеколога одновременно. С какой целью мужчины подвергают бедняжек столь суровым испытаниям, остается загадкой. С возмущением отбросив версию о сексуальной безграмотности, остается предположить, что этим изощренным способом отдельные представители сильной половины человечества борются за женскую нравственность. И надо отдать им должное, по эффективности избранный метод не уступает таким испытанным средствам превращения легкомысленной подружки в высоконравственную особу, как заливистый храп через тридцать секунд после секса или коричневые носки, украшающие конечности страстного любовника и в самую патетическую минуту.
Чтобы облегчить поборникам нравственности их нелегкую задачу, я на досуге расспросила разных женщин о том, что им больше всего не нравится, раздражает или отпугивает в партнере по оральному сексу (как, однако, звучит!) В результате у меня получилась подробная инструкция из десяти пунктов. Применение на практике любого из них гарантирует, что любая, даже самая влюбленная и самая покладистая женщина, раз и навсегда потеряет охоту заниматься оральным сексом с кем бы то ни было, а особенно с вами.

!1__Прямо и без обиняков предложите ей заняться интересующим вас делом Разумеется, наиболее сногсшибательный эффект это производит, если ваша интимная встреча — первая. Партнерша еще вас совсем не знает, поэтому никак не может понять, действительно вы идиот или просто неудачно пошутили. Игривое французское словечко, которое обычно употребляется в подобных случаях, относится к разряду лексики, которой в постели лучше не пользоваться. С лексикой в нашем деликатном деле вообще сложно. Если вы решите выражать свои пожелания вслух, вам придется балансировать на тонкой грани между казармой и детским садом. По мнению большинства опрошенных женщин, лучший способ выказать свои пожелания — это начать первому аналогичным образом ублажать партнершу.

!2__Настойчиво и недвусмысленно подталкивайте ее голову в область собственной промежности
А как иначе показать ей, чего хочет мужчина?! Для достижения наилучшего эффекта партнершу надо крепко взять за уши и, несмотря на все ее трепыхания и попытки высвободиться из ваших цепких объятий, довести дело до конца. Голова женщины — это вообще очень полезный инструмент. Ловко манипулируя им, можно задать правильный темп и ритм. Главное, покрепче держите партнершу, чтобы она не вырвалась в самый неподходящий момент и не испортила вам удовольствия. Именно так поступал усатый скандинав из просмотренного накануне с ребятами порнофильма. Если партнерша вам досталась совсем непонятливая, можно продемонстрировать ей наиболее впечатляющие фрагменты блокбастера "Твой рот", чтобы затем на практике попытаться воплотить их в жизнь. Если вы все это проделали, а девушка еще здесь — значит она либо порноактриса со стажем, либо находится в глубоком обмороке, наступившем в результате удушья.

!3__Проявите равнодушие, присущее настоящему мужчине
Терпите! Сожмите зубы изо всех сил и постарайтесь лежать неподвижно, ощущая как вот уже битый час там, внизу, она отчаянно пытается доставить вам удовольствие. При этом не стоит ее обнимать, поглаживать и вообще, трогать руками.
Еще древние китайцы учили: чем меньше спермы тратит мужчина, тем дольше он сохранит потенцию. Существует даже специальная методика Дао-Дзы (правда-правда!), позволяющая аккумулировать сексуальное возбуждение в чистую энергию. Кажется, настал подходящий случай потренировать волю. Она старается уже сорок минут, из сил выбилась, а вам хоть бы хны! Пусть знает, вы не из тех сопляков, кого хватает на полторы минуты! Вы готовы доставлять удовольствие женщине целую вечность... По крайней мере, до тех пор, пока она не вывихнет челюсть.

!4__Не принимайте душ перед свиданием
Самый простой и эффективный способ надолго привить женщине отвращение к оральному сексу и не только к нему, не требующий никаких особенных усилий и затрат. Всем известно, что женщины только притворяются, что любят, когда от мужчины пахнет всякими кремами для тела, гелями для волос и лосьонами для бритья. На самом деле женщины, как Хемингуэй, хотят, чтобы от мужчины пахло мужчиной. Как добиться желаемого эффекта, не мне вас учить. От себя добавлю лишь, что непередаваемое впечатление на женское обоняние производят запахи влажной овчины и деликатесного сыра рокфор.

!5__Тщательно выясните, не болеет ли она герпесом, кариесом и другими заразными заболеваниями
Как известно, сексуальные контакты чреваты самыми разными неприятными последствиями. В этом вопросе мужчине необходимо проявлять бдительность. Даже если перед тем, как лечь с девушкой в постель, вы общались с ней год, не забудьте перед любым сексуальным контактом, в том числе и орально-генитальном, подробно выяснить, не страдала ли она каким-нибудь опасным ЗППП. Лучше всего, конечно, если она предъявит вам соответствующие справки — не только от гинеколога, но и от дантиста. Ведь кроме венерических, существуют еще и опасные заболевания зубов и полости рта. Тоже, между прочим, заразные. В случае, если потенциальная партнерша не сможет предъявить вам убедительных доказательств богатырского здоровья, посоветуйте ей пройти диспансеризацию, прежде чем ваш роман получит продолжение. Но даже если вы в ней уверены, на всякий случай держите на видном месте спринцовку и пузырек с марганцовкой, а после секса хватайте все это и немедленно бегите в душ. Пусть любимая видит, как бережно вы относитесь к своему здоровью!

!6__Попытайтесь с ходу произвести с ней операцию "глубокая глотка"
Я уже упоминала вскользь, как можно использовать для пользы дела порнопродукцию. Но если вы, как и я, знаток по этой части, то наверняка знаете, что скандинавская банальщина уже давно вышла из моды, уступив место куда более затейливым шедеврам голливудских и итальянских мастеров. Безусловно, непревзойденный хит сезона "Глубокая глотка-2" с впечатляющей блондинкой в главной роли. Особое внимание обратите на трюк, давший название фильму. При одной мысли о том, что вытворяла эта мисс "рот до ушей" у вас начинается эрекция. Вот и попытайтесь повторить то же самое с вашей партнершей. Причем ее посвящать в свои планы вовсе не обязательно: весь процесс вы знаете в деталях. Только прежде чем экспериментировать, не забудьте посетить курсы медсестер и овладеть там техникой оказания первой помощи при механической асфиксии. А на досуге найдите в Интернете интервью с порноактрисой, героиней "Глотки". Там вы прочтете, что овладение этим трюком требует от женщины примерно полугода изнурительных упражнений и результат достигается далеко не всегда.

!7__Если она дает вам понять, что оральные ласки — дело обоюдное и ей надоело играть в одни ворота, немедленно возмутитесь и прочтите ей лекцию о вещах, унижающих мужское достоинство
Правильно, пусть знает свое место! В постели, как и в жизни, все решает мужчина. К тому же порядочной девушке не подобает говорить на такие темы. А если она ждет, что ради ее персоны вы вдруг начнете заниматься всякими гадостями, то она заблуждается. Глубоко. И вообще, вы хотите спать, потому что секс всегда действует на вас усыпляюще. Какой секс? Тот, который только что был. А разве она не заметила?.. После того как вы произнесете этот назидательный монолог, следует повернуться к стенке и немедленно погрузиться в сон. Проснетесь вы в гордом и приятном одиночестве.

!8__Если она до сих пор не знает, что сперма оказывает благотворное воздействие на кожу лица, ликвидируйте пробел в образовании
Прочитайте соответствующую лекцию и переходите к практическим занятиям. Главное, действовать быстро и решительно. А то она, бедняжка, с непривычки так трусит, что сама никогда не решится проглотить это полезное для женского организма вещество. Тем более, что согласно статистике, тридцать процентов женщин вообще не переносят вкуса спермы. А у некоторых на нее бывает жестокая аллергия. Так что покрепче держите партнершу за уши (см. пункт 2), чтобы в самый ответственный момент не дать ей увернуться от живительного потока. Единственная неприятность заключается в том, что от неожиданности у нее может произойти рефлекторное сжатие челюстей.

!9__Когда после всего случившегося она робко подставит вам губы для поцелуя, отстранитесь и посоветуйте ей для начала почистить зубы
Для вас гигиена — превыше всего. А уж в таком деликатном деле тем более. Не можете же вы целовать ее в губы после того, как она... Все это вы расскажите ей, если, конечно, успеете, в тот момент, когда в вашу голову полетит пепельница, полная окурков, или еще какой-нибудь увесистый предмет. Потому что во всей этой штуке, которая называется оральным сексом, для женщины самым важным является именно финальный поцелуй. Так что выкручивайтесь, брезгливые господа, как хотите, — зажмурьтесь, задержите дыхание, представьте, что вы это не вы, но целуйте!

!10__ Напоследок скажите ей что-нибудь ласковое и поощрительное
Например, снисходительно похвалите и пообещайте познакомить с бывшей подружкой, которая в этом деле настоящий ас. Малышка, конечно, очень старалась. Но ей нужно еще многое узнать, чтобы научиться по-настоящему доставлять вам удовольствие. Снабдите ее соответствующей литературой, видеокассетами, а также резиновым наглядным пособием, на котором ей следует ближайшую неделю практиковаться в искусстве натягивать губы на зубы. Сложите все это в авоську и с лучезарной улыбкой вручите, когда она будет покидать вашу холостяцкую берлогу. Теперь вам никто не помешает уютно устроиться в кресле, раскрыть глянцевый журнал и прочесть там познавательную статью "Почему женщины не любят оральный секс?"